Вы недавно расстались с мужчиной, а потом через совсем небольшой промежуток времени вдруг случайно встретили его с другой. Если в вашей жизни случилась такая неприятная ситуация, это еще не повод впадать в депрессию.
Расставание с любимым и завершение романа — не самое приятное событие в жизни. Особенно, если инициатива исходила не от вас. Обычно после расставания и мужчина, и женщина испытывают негативные эмоции. Это может быть грусть, гнев, обида, сожаления, а также надежда на то, что все еще можно будет вернуть. Но вдруг вы идете по улице и случайно видите своего бывшего мужчину в компании очаровательной незнакомки, которая идет с ним держась за руки и вовсю смеется над его шутками.
Видеть бывшего с другой — то еще удовольствие. Встреча, конечно, не из приятных. Наверняка сразу появляются мысли о том, что он вас уже вот так легко забыл, что у него масса возможностей устроить свою личную жизнь (а у вас нет), что теперь о возобновлении отношений можно забыть, и прочее. Спешим вас успокоить — не все так безрадостно. То есть, конечно, эта ситуация не из разряда «праздника жизни», но тем не менее, и в ней можно найти пользу.
Что делать в этом случае?
Во-первых, при встрече с бывшим и его новой обаятельной подружкой советуем не показывать своих негативных эмоций. Даже если вам очень грустно и обидно внутри, постарайтесь этого не демонстрировать. Это ни к чему не приведет, разве что он будет испытывать чувство жалости или неловкости. Игнорировать их присутствие и делать вид, что вы его не заметили, одновременно переходя на другую сторону улицы — тоже не лучший вариант. Самое оптимальное поведение в этой ситуации — продолжать идти своей дорогой, при этом когда вы к нему приблизитесь, не менее обаятельно улыбнуться и сказать «Привет!». Вот, собственно, и все. Пусть он гадает о том, почему вы улыбаетесь и куда (а может, и к кому?!) сейчас направляетесь.
Бывший любит другую?
Во-вторых, не придавайте слишком большое значение этой ситуации. Откуда вы знаете, какие у них отношения? Может быть, это была его первая уместная шутка за второй час их прогулки? А может, эта девушка просто очень легкомысленная, и смеется над всем подряд…. Возможно, они расстанутся уже через месяц (хотя этого никто не гарантирует, тут не поспоришь). Так что не нужно сразу накручивать себя и думать о том, что бывший любит другую, им очень хорошо вместе и на носу уже свадьба. Это может быть очень далеко от действительности.
После расставания нам всегда кажется, что пока мы сейчас переживаем, бывший партнер находится в какой-то совершенно другой и непременно счастливой реальности. Что после расставания у него моментально сложились и личные отношения, и карьера пошла в гору, и отдыхать он уехал на моря, пока вы расходуете бумажные платки на свои слезы. Это не так. Он конечно может уехать на моря, но живет он в совершенно той же реальности, что и вы, и немного позже вы сами это поймете. В той самой реальности, в которой ничто не складывается само собой или по мановению волшебной палочки.
Подумайте о счастье в личной жизни
В-третьих, не нужно отрицать возможность личного счастья именно для себя. Чаще всего, после того как вам встретился бывший с другой, начинают одолевать мысли о том, что он устроил свое личное счастье, а вы нет, и неизвестно когда устроите. С одной стороны, это верно — мы никогда не знаем, когда и как встретим свою вторую половинку. С другой стороны — вряд ли можно сомневаться в том, что и вам Судьба еще предоставит шанс на счастье в личной жизни. На данный же момент основной вашей задачей может стать самосовершенствование. Это очень увлекательный процесс! И к тому же, вас ждет приятный результат в виде поднятой самооценки и возвращения хорошего настроения.
Займитесь самосовершенствованием
Итак, пока у вас нет того партнера, о котором вы мечтаете, направьте свою энергию не на сожаления что у бывшего другая женщина, а на то, чтобы стать более совершенной версией себя — как внешне, так и внутренне. Измените свой стиль одежды — например, если раньше вы предпочитали в основном джинсы или комфортный кэжуал, теперь выбирайте наряды исключительно в . Носите юбки, романтичные платья, длинные сарафаны, высокие каблуки, маленькие сумочки. Купите себе те духи, о которых давно мечтали. Измените прическу, делайте укладку, завивайте локоны или наоборот, выпрямляйте волосы до зеркального блеска. Причем эти изменения во внешности должны быть не на один день, а как минимум на несколько ближайших месяцев!
Еще один совет — если хотите поднять себе настроение, одевайтесь ярко. Даже если в вашем образе будет лишь одна эффектная вещь, например, красная сумочка, это уже придаст изюминку вашему образу и улучшит настроение. Очень важно ощутить себя по-новому, понять, что вы можете быть немного другой, чем раньше. Плюсов в этом множество — вы избавляетесь от мыслей о бывшем и сосредотачиваетесь на себе, улучшаете свой внешний вид, поднимаете себе настроение, создаете ежедневные позитивные перемены в своей жизни.
Также подумайте и о внутренних изменениях. Поразмышляйте об этой ситуации не изнутри (находясь в ней), а как бы сверху, со стороны. Попробуйте представить свои мысли об этом через 2 года, 5 лет, 10 лет. Какие эмоции данная ситуация — видеть бывшего с другой — вызовет у вас в будущем? Будете ли вы помнить об этом через 5 лет, или даже и думать забудете, что когда-то его встретили?
Возможно ли его возвращение, если сейчас у мужчины есть другая?
В-четвертых, помните о том, что очень многие пары расстаются на некоторое время (несколько месяцев, полгода или год), а затем все равно соединяются, и создают новые серьезные отношения. Так действительно происходит. То, что у мужчины сейчас есть другая, еще не говорит о том, что в дальнейшем вы не сможете сойтись. Если вы хотели бы возобновить отношения, то наверняка некоторое время будете надеяться на то, что он одумается и вернется к вам. Совет такой — помните об этом, но не зацикливайтесь на нем. На данный момент вы не вместе, а это значит, что нужно продолжать устраивать свою личную жизнь, причем без оглядки на то, вернется ли бывший. Возможно, именно сейчас у вас есть все шансы встретить свою настоящую ? Поэтому если вы встретите интересного и симпатичного человека, не отказывайтесь от свиданий. Но, конечно, если вы к этому готовы, — поскольку после расставания должно пройти некоторое время, чтобы вновь появился интерес к романтическим встречам. Поэтому лучше всего ориентироваться на собственные чувства.
Всегда есть другие варианты
В-пятых, стоит относиться ко всему философски. Подумайте о том, что может, в действительности бывший и не был той самой второй половинкой, о которой вы мечтали. И именно поэтому жизнь вас развела в разные стороны и у бывшего сейчас другая женщина. Просто, возможно, сейчас вы этого не понимаете, но в дальнейшем это стало бы очевидно. Может, жизнь вам готовит огромный сюрприз в виде той самой заветной встречи, а вы все не можете отпустить эту ситуацию?… «Буду искать другого» — одна из самых верных линий вашего поведения. Направляйте свою энергию на создание нового, а не на грусть о прошлом и ожидание его возвращения. Плюс ко всему помните, что если он реально ваша вторая половинка — он все равно вернется к вам. Но ждать его при этом не нужно. Просто живите дальше, встречайтесь с друзьями, ходите на свидания, и если вы встретите нового хорошего человека — это будет прекрасно.
Как говорится, все проходит, и через несколько лет вы скорее всего и не вспомните, о чем грустили сегодня. Наверняка через год или два эту встречу с бывшим вы будете вспоминать просто как случайный эпизод. Помните хорошую поговорку — «жизнь никогда не закрывает одну дверь, не открыв другую»! Отпустите все обиды на бывшего, пожелайте счастья и ему, и себе, живите дальше с легким сердцем и радостью. Совершенствуйте себя и свою жизнь, и у вас все будет хорошо!
Вопрос психологу:
Добрый день.
Я очень надеюсь на вашу помощь.
Моя история банальная, но проблемы сложные.
С мужем женаты 13 лет, трое детей - 12, 11 и 7 лет. С мужем мы прожили нормально 2 года, а после начались его общения с женщинами по телефону, интернету, да и в реале. И начались мои сомнения, ревность, страхи. Хотела понять, чего ему не хватает со мной, просила его быть откровенным со мной и старалась со своей стороны делать все для него, уют, обеды, чистота. Но ничего не менялось, даже дошло до рукоприкладства. О разводе на тот момент не думала. Так и жила с надеждой вот-вот все наладится, родила третьего ребенка. 5 лет назад мы переехали с мужем в другую страну, он пообещал что все изменится, там мы сможем уладить все. Я изначально не хотела ехать, у меня здесь был дом, работа, родные люди.
Оказавшись на новом месте мы оба старались как могли обустроиться, вначале было трудно, не было работы, своего жилья, и до того как мы получили вид на жительство прошло 3,5 года. За это время я очень скучала по маме, по родным, и невозможность поехать повидать их еще усугубляло ситуацию. Я искала в муже поддержку, близости духовной, но он все время отказывал мне в этом, ложился один, в отдельной комнате, опять эти общения в сетях, и я срывалась, говорила всякую чушь лишь бы задеть его.
Вскоре мы получили разрешение и муж и я нашли работу, получили квартиру. И тут все началось, у него появилась другая. Он начал пропадать ночами, прятать телефон, и т.п.
Короче говоря начались у нас скандалы. Он ушел к ней, за все это время уходил и возвращался 7 раз, и каждый раз я принимала с надеждой что он все порвал там, да и говорил он сам так, плакал, клялся детьми что все понял, но уходил. Не буду рассказывать как мне было трудно и морально и физически. Дети страдали очень, и ради них я была готова его принимать каждый раз.
Я все скрывала от родных, да и мне не было уже до них, но мама узнала и приехала ко мне. На тот момент он жил у любовницы. Но захотел вернуться и опять через 2 недели начал ездить к ней, я старалась перед мамой не подавать виду, но срывалась...
Я понимаю, что он любит ее и не собираюсь жить с ним, он обещал что съедет, я справлюсь с этим, почти 3 года живу в этом аду и понимаю, что не надо цепляться за него, принимать его обратно и решила для себя, что буду без него. Но мучает то, что дети лишатся отца, что я и он думаем только о себе, что я могла бы закрыть глаза на все его выходки и жить семьей, зато у детей будет отец рядом... Ну почему я думаю только о себе, о своих оскорбленных чувствах??? Может потому что ему не до детей, он не проводит с ними свободное время, он не интересуется их учебой, здоровьем, их мнением наконец... Не знаю. С тех пор как он познакомился с ней, мы не видим от него ни копейки, мне и не надо, но детям же нужно его общение. Я не знаю что мне делать, хотя ничего уже не изменить, хочу не видеть его, посвятить себя полностью детям, но каждый раз моля о моем прощении и хотение вернуться назад он меня дестабилизирует, я постоянно анализирую ситуацию в голове, не остается сил на другое.
Мама с нами еще, не хочет уезжать, но я не хочу, чтобы она жила со мной. Я, которая так скучала по ней, теперь не хочу видеть... Я понимаю что "скучая" по ней раньше я стала скучной своему мужу и он нашел другую, или... ? Не знаю. Я никого не хочу видеть, кроме своих детей к счастью, хоть мне и плохо я всеми силами стараюсь чтобы им было хорошо.
Помогите мне разобраться, виню себя во всем, тайком от всех плачу, ведь это я виновата во всем, не смогла стать для мужа хорошей женой, хорошей дочерью для мамы, и мне бы не потерять себя как мать, ведь я очень люблю своих детей.
Пожалуйста, подскажите, что я сделала не так?
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Карина, здравствуйте!
В первую очередь хочется выразить свое сочувствие и сопереживание Вашим проблемам. То состояние, в котором Вы сейчас находитесь - очень сложное и тяжелое... Хочется Вас в первую очередь поддержать. Сказать, что нет тех проблем, которые не по плечу тому, кто с ними сталкивается. И что Вы тоже сможете во всем разобраться. Главное - попытаться хотя бы остановиться в падении в ту пропасть, в которую Вы летите. Попытайтесь просто не падать глубже. Как минимум. Надежда на то, что скоро начнете потихоньку из нее выбираться - действительно есть, т.к. Вы стали искать помощи. А, как известно, стучащему откроется. Верьте в это!
Вы просите помощь в понимании себя, сложившейся ситуации. Я понимаю - Вы хотите с этим покончить, хотите выжить, хотите снова начать жить. Но в Вашем состоянии очень сложно будет в чем-то конструктивно и серьезно разбираться. В первую очередь Вам необходимо успокоиться внутри, найти какую-то точку спокойствия в себе и начать расширять ее площадь. Иначе Вам будет очень не хватать объективности. Депрессии и эмоции -никогда еще не были хорошими союзниками в "разборках с самой собой".
И все же я дам Вам несколько направлений, в которых Вы можете думать над своей ситуацией, как Вы и просили. Ваш главный вопрос в конце письма - "что я сделала не так?". На этот вопрос Вы не сможете найти ответ, наверное, никогда. Да и не это важно. Что сделано - уже сделано. Поиск ответа на этот вопрос не будет облегчать Ваше состояние, а только усугублять. Ведь в нем изначально заложено обвинение... Попробуйте искать ответ на вопрос: что можно сделать сейчас, сегодня, чтобы улучшить положение дел? Или: что я могу для себя взять, какой _положительный_ опыт из всего того, что произошло со мной? Это кардинально другие вопросы и подход в ответам на них, согласитесь?
Идем дальше. "ведь это я виновата во всем". Нонсенс. Никто, никогда еще не был виноват "во всем", особенно, когда дело касается НЕ ТОЛЬКО одного человека. Все участники ситуации виноваты и несут ответственность за последствия. И это не просто слова. Уверена, если бы мы могли об этом поговорить интерактивно, Вы бы сами это смогли увидеть. На своей же жизни, на своем же примере. Вы - не виноваты во всем. Вы делали, как минимум, все, что могли. Это в Вас говорит депрессивное состояние, Карина. Имейте это ввиду. Объективно это не так, как Вам видится.
И страхи Ваши иррациональны. Как Вы можете потерять детей, когда Вы их так любите и так стараетесь ради них? Если Вы настолько открыты для них, значит, даже если Вы и начнете идти не в ту сторону с ними, Вы это почувствуете, остановитесь разберетесь что не так, измените и выберете правильный курс! тем более, у Вас уже такой богатый опыт за плечами!
Карина, попробуйте изменить вопросы, на которые Вы ищите ответы. Как я предложила в начале. Это в корне изменит все. А вот уже с новыми вопросами - я буду рада помочь, если у Вас возникнет такая необходимость! Помните, Вы не должны через все это проходить одна. Вы можете рассчитывать на помощь в этой жизни!
4.3125 Rating 4.31 (8 Votes)
Муж нашел другую. С мужем мы познакомились 10 лет назад, у меня был сын от первого брака, у него дочь. Он говорил что любит меня и ушел от своей первой жены и мы стали жить. Бвло все как в сказке, любовь внимание. Он говорил что жить без меня не может. Потом у нас родилась дочь. И полетело, он стал поглядывать на других - я ревновала, прошло еще несколько лет, и тут он мне говорит что он меня не любит, и просит чтобы я ушла с двумя детьми из дома который мы построили (дом у нас пополам, у меня есть свидетельство на собственность и у него). Я ему говорю что идти мне не куда. А он отвечает ну тогда живи тут. А как с ним жить, он стад меня ненавидить, стал бить меня, говорить как он меня не любит, а сегодня я увидела фото у него в телефоне другой женщины, он сказал что выбирает ее. И тут у меня все оборвалось. Куда идти, как жить одной с двумя детьми. Я конечно работаю, но денег катострофически не хватает, а он хорошо зарабатывает и ни копейки не дает. У меня больше нет сил, я даже пыталась покончить жизнь сомоубийством, а он только во весь голос посмеялся надо мной. Как быть? Помогите советом.
Поддержать сайт:
Анжела, возраст: 33 / 26.02.2017
Отклики:
Анжела, к сожалению, Вы связали свою жизнь с предателем. Причем построили семью на слезах его жены и ребенка. Я не осуждаю Вас,
хотя я сама вот такая же жена - муж ушел к другой, оставив меня с двумя маленькими дочками. Я понимаю, что Вы не хотели, чтобы
так получилось, верили в любовь... Но это не любовь, а просто страсть, которая проходит со временем. Подавайте на алименты, у
Вас двое детей, он должен их обеспечивать, на раздел имущества тоже можно подать, ну и на развод. Если он Вас бьет, ненавидит и
любит другую, то я, лично, не вижу смысла продолжать. Своего мужа, кстати, я сразу отпустила, потому что с предателем счастья не
будет. Вам мы переосмыслить всю свою жизнь и покаяться в том, что когда-то Вы участвовали в распаде чужой семьи. Сходите в
церковь, поговорите с батюшкой, это реально помогает!
Виктория, возраст: 32 / 26.02.2017
Один человек сказал: нет такой ситуации, в которой не было бы разумного выхода. Нет таких поводов, когда пора было бы
задумываться покончить с жизнью. Сказал отец своему сыну. Но это были слова человека, на долю которого выпало много тяжелых
испытаний.
Ирина, возраст: 42 / 26.02.2017
Анжела, ну как еще жить с таким вот...мужского рода? Подавать на развод, раздел имущества и алименты - дом желательно продать и
поделить на двоих или разменять, чтоб не видеть и не слышать и пусть катится на все 4 стороны, а тебе урок на всю жизнь - на
чужом несчестье свое счастте не построишь...
Meela , возраст: 39 / 26.02.2017
Мужчина безответственный. Он помогал первому ребёнку? Какой вклад он сделал в первого ребёнка даже если не сложились отношения с
его матерью? В жизни все бывает, но нужно понимать по каким причинам распался первый и возможно повторение ситуации, так как
далеко немногие люди взрослеют во втором браке.
Если мужчина просто полигамен и безответственен,то у него будет бесконечное количество жен и детей и нынешняя девушка не
последняя. Мне ее на самом деле жаль, она возможно не осознает пока ничего, а в последствии останется одна с ребёнком как и вы,
как и первая жена.
Что вам сейчас делать? Отстраниться от него, попытайтесь это сделать в тех условиях, которые есть сейчас. Даже если живете на
одной территории. Будет лучше даже если он уйдёт, чтобы не видеться.
Второе - это просить Бога простить вас и молиться о тех людях, которых вы обидели или которые страдали по вашей вине, такие
точно есть. Дана вам ситуация для работы над вашей душой и внутренним миром. Не думайте сейчас о материальном, о том, что вас
окружает в частности, есть муж рядом или нет, дома он или ушёл к ней. Задача сейчас очиститься изнутри, тем более начался
Великий пост - это время, когда нужно избавляться от всей грязи, считайте что это Божье благословение и будьте благодарны, что
дети ваши здоровы! Вы знаете сколько детей неизлечимо больных в мире? И матери их все готовы отдать ради здоровья, лишь бы они
только жили.
А вы так легко попытались отказаться от жизни, а как же дети это переживут? Вы настолько любите свою "боль", задетое
достоинство, гордость, лелеите свою жертву (список сами продолжите), что вам не страшно как ваши дети перенесут смерть матери?
Благослови вас Господь и пусть простит и очистит вашу душу от всего плохого.
Элис, возраст: 28 / 27.02.2017
Анжела, когда-то я увела своего, теперь уже бывшего мужа, из семьи. А через 9 лет другая женщина точно так же увела его уже из
моей семьи. Все рано или поздно возвращается, причём ещё болезненней. Зато у нас появилась возможность прочувствовать то, что
пережили эти женщины, покаяться, исправиться, надеяться но новое счастье, но уже построенное не на чьём-то несчастии...
Натали, возраст: 42 / 27.02.2017
Анжела, а есть ли такая возможность продать дом/Вашу половину и купить Вам отдельное жильё? Вам нужен покой, а не унижения и
побои. И, конечно же, никаких мыслей о самоубийстве. Не стоит разбрасываться самым ценным - жизнью, поскольку никто не знает,
что нам приготовила судьба. Будьте практичны- займитесь жильём, не тратьте нервы впустую насколько это возможно. Вам нужно
выбраться из этого, пересмотреть многое, в общем, постараться. Уныние и роль жертвы лишь обессиливают.
Оксана, возраст: 42 / 27.02.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Немогу быть один
Некоторые мужчины попросту не могут оставаться сами.Из-за определённых комплексов и психологии такой парень нуждается в том, чтобырядом была женщина. Если он расстаётся с одной, то немедленно находит замену.Такие мужчины не есть особенно переборчивыми. Если женщина более-менееустраивает их по внешности и по характеру, то он будет с ней вместе, покаситуация не сложится так, что им придётся расстаться. Такие парни могутговорить о любви и глубоких чувствах, но на самом деле их неиспытывают. Такой тип мужчин больше зациклен на себе, поскольку они пытаютсясправиться со своим одиночеством любым способом, не особо обращая внимание натех, кого выбрали как средство для решения проблемы. Причём с виду они кажутсядостаточно любящими и романтичными. Но на самом деле такой молодой человекделает что-то для своей девушки только потому, что хочет удержать её рядом.Когда в жизни такого мужчины есть женщина, ему легче справляться с комплексами. Слушая прекрасную даму, такой молодой человек получает возможностьбороться со своими комплексами, одолеть которые самостоятельно он попросту не всилах. При этом свои собственные чувства он вполне может считать любовью,поскольку задумывается о них достаточно поверхностно. Для такого парняосновными всегда являются именно его проблемы. Он очень много думает о себе и вжизни всё делает так, как будет удобно именно ему. Девушки, которые находятся сними рядом, рано или поздно замечают это, сначала пытаются что-то изменить, апотом попросту уходят. А мужчины, сделав максимум одну слабенькую попыткувернуть женщину, «махают на неё рукой» и находят для себя новый источник дляборьбы со своими комплексами.
Показуха
Далеко не всегда мужчины действительно находятновую любовь. Просто многим из них уж больно хочется что-то показать и доказатьсвоей бывшей. Именно поэтому парни начинают встречаться с кем-то назло ей. Каквариант, делают вид, что встречаются. В этом случае, причиной подобномуповедению становятся всё те же комплексы и ущемлённое мужское эго. Пареньдумает: как она могла расстаться со мной, таким умным, красивым и самым лучшим?Ничего, я докажу, что я нужен кому-то и онаочень ошиблась, поступив подобным образом. Руководствуясь такими мыслями,молодой человек начинает сломя голову мчаться в клубы и другие места, гдесобирается много симпатичных девушек и находит себе кого-то, кого можнопредъявить всем, как свою новую пассию. В такие моменты парни редко обращаютвнимание на интеллект милых дам и их совместимость во вкусах и интересах. Всё это отходит на второй план, поскольку в первуюочередь парню нужно доказать свою мужскую силу и привлекательность. А дляэтого ему необходима отнюдь не надёжная спутница жизни, а симпатичная мордашка,о которой заговорят общие знакомые и слухи дойдут до его бывшей.
Да, поступить подобным образом – это очень низко и глупо. Но многиемужчины не могут и не хотят понимать, что ревность никогда не вернёт имженщину. Да, бесспорно, она может ревновать, но если девушка пошла на разрывобдуманно, поскольку действительно не была довольна отношениями, то даже окруживсебя фотомоделями, её бывший парень уже никак не сможет заставить её вернуться,поскольку ревность в этом случае очень сильно проигрывает перед рациональныммышлением, которое, несомненно, есть у такой дамы. Так что прежде чемначинать переживать из-за того, что бывший парень так просто забыл о вас, хорошенькоприсмотритесь к ситуации. Возможно, именно в этот момент он делает всё, чтобывызвать те самые переживания, а вам это совершенно не нужно. Поэтому неподогревайте его азарт своими ревностными взглядами и вопросами к общимзнакомым о том, кто это с ним рядом. И уж тем более не говорите о новой пассиис самим молодым человеком. Если вы начнёте реагировать на его поведение, тоэффект будет достигнут и вам ещё очень долго придётся ходить по замкнутомукругу, в котором вы будете пытаться расстаться, а молодой человек будет всеми способамивызывать вашу ревность, чтобы вас вернуть.
Онпросто не любил
К сожалению, причиной такого быстрого переключения содной женщины на другую может быть и то, что молодой человек попросту давноуже не любил свою бывшую или не чувствовал к ней никогда. Возможно, онначал с ней встречаться просто так, а потом вроде бы как привык. Или виделкак женщина его любит, поэтому был с ней рядом, но в душе хотел чтобы онасама закончила отношения. Зачастую женщины переживают из-за того, что молодойчеловек быстро нашёл им замену в том случае, когда именно дамы становятся инициаторамирасставания. Когда уйти решают мужчины, ситуация является более ясной, поскольку уход происходит именно из-за другой или из-за того, что парень нелюбит. А вот когда закончить отношения предлагает девушка, ей потом становитсянепонятно, как парень так быстро смог о ней забыть.
В этом случае мужчиныочень часто проявляют малодушие. Они попросту боятся брать на себяответственность за расставание, поэтому делают всё, чтобы женщине захотелосьот них уйти, но при этом сами не проявляют инициативу. Здесь вся сутькроется, как и в предыдущих случаях, исключительно в мужских комплексах. Парнюне хочется быть в глазах общества плохим, он боится потерять свой статус, боится,что люди разочаруются в нём и отвернутся. Вот поэтому молодой человек простождёт, когда же даме сердца надоест его поведение и она сама решит уйти от него.А потом с чистой совестью начинает строить новые отношения. В подобнойситуации женщинам не нужно считать, что они в чём-то хуже, чем его новаядевушка, накручивать себя и укоренять в своей душе комплексы. Просто все мы разные люди и каждому из наскто-то подходит для того чтобы строить крепкие отношения, а кто-то являетсялишь промежуточным этапом, который нужно пройти и забыть. Поэтому никогда ненужно переживать и жить воспоминаниями.Вообще, если парень поступает подобным образом, значит ончеловек слабый, зависящий от общего мнения. А с таким мужчиной очень сложно построитькрепкие и настоящие отношения, поскольку он всегда будет жить с оглядкой надругих. Поэтому если вы увидели, что молодой человек сразу же началвстречаться с новой девушкой, просто пожелайте ему удачи и откройте своё сердцедля новых чувств и отношений. То, что бывший недостаточно вас любил, не являетсячем-то ужасным и страшным.Любовь – это чувство, которое может приходить и уходить, но с темединственным, со своей настоящей половинкой вы сможете пронести любовь до концажизни. Просто нужно встретить именно того человека.
Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»:
Довольно известная и очень неприятная острая ситуация — долго жили вместе, не то чтобы счастливо очень, но ровно и неплохо жили. Вдруг муж находит другую, увлекается и решает уйти из семьи (при этом с разной степенью принижая и обесценивая отношения с прежней своей супругой). Как быть, если он уже все решил и возвращать бесполезно (либо в данный момент, либо вообще)? Как не натворить того, о чем потом сама будешь жалеть, и не потерять интереса к жизни?
С ума сводят обычно две вещи. Либо желание быть сильной и все стерпеть — и тогда наплывы чувств просто раздирают изнутри и могут «снести крышу». Чтобы себя от этого несчастья обезопасить — как раз полезно позволять себе периодически первое время контролируемо и на небольшие периоды (минут не более 15) позволять себе быть слабой, выть, плакать, при желании пинать подушки и рвать газеты и т.п., чтобы выпустить пар и дальше спокойно быть человеком. Почти здоровым…
Либо сводит с ума сопротивление тому факту, что уютный мир, в который вы вложили столько сил и надежд, рушится. В таких случаях некоторые даже говорят про такого «разрушителя» — «лучше б он умер, мне б легче было». То, что советуют в таком случае специалисты, в сущности, сводится к тому, что надо внутренне «сдаться», принять происходящее, не обвиняя себя или его, не делая выводов о себе или о нем — просто принять факт — да, тот совместный душевный мир умер. И отплакать, отгоревать, похоронить тот мир отношений, который был. Радостная новость состоит в том, что на его месте может родиться новый мир — с этим ли человеком, с другим ли — не важно. Но только когда вы перестанете цепляться за уходящее…
А дальше — представьте картинку — был совместный мир на двоих и в нем была масса связей, сосудов, каналов, по которым текли между людьми чувства, душевные движения взаимные, силы… И потом это все у вас одним махом разрывается или разрубается (подставьте, что вам ближе). И получается открытая «душевная рана», из которой хлещут эмоции и силы, ничем не восполняемые, как при рассекании кровеносной артерии. Как лечат рассеченное тело? Замыкая, закрывая, заворачивая края раны внутрь в ожидании, пока нарастет новая оболочка.
Вот и вам нужно переместить фокус внимания из ваших отношений — в себя, и заняться собой, лечением своей душевной раны.
Самой себе оказывать поддержку, давать необходимую любовь и нежность, жалеть, ухаживать, беречь. Даже если нет желания, даже через силу — бережно восстанавливать себя в новых границах — не «мы, наш мир», а «я, мой мир».
Что это для вас может значить? Все что угодно — новый режим дня, новые способы уделять себе внимание, новая обстановка дома или вообще новый дом, новые места, в которых вы не бывали, но когда-то хотели побывать или вдруг сейчас потянуло. Новая прическа, новое ощущение себя. И как можно меньше внимания бывшему мужу. Ему тоже нужно пройти часть пути самому, даже если он этого не хочет. Хотя бы месяца полтора — занимайтесь только собой и всем, что нужно для вас. Дальше будет легче и понятнее, как жить! Но до туда надо дожить по возможности без потерь или с минимальными…