вопросы: Светлана Фомина
Екатерина Мурашова - семейный и возрастной психолог, автор книг по детской психологии и СДВГ. Ее новую книгу «Лечить или любить» недавно выпустило издательство «Самокат». В интервью «Летидору» Екатерина рассказывает о том, с какими вопросами чаще всего обращаются к детскому психологу, как современным родителям не бояться "гиперактивных" детей и смешанных браков, и почему слухи о необязательности семьи сильно преувеличены.
- Когда и с какими вопросами к вам чаще всего обращаются родители?
Ко мне обращаются родители детей всех возрастов - от 6 месяцев до 18 лет (потом дети уходят из нашей поликлиники, но иногда «бывшие дети» возвращаются ко мне и в более старшем возрасте, разумеется, уже без родителей). Более того, поскольку я работаю в одной и той же поликлинике уже 17 лет, ко мне неоднократно приходили мои выросшие пациенты, сами ставшие родителями. Обычно первый их вопрос: «Вы меня помните? Мы с мамой были у вас, когда мне было тринадцать лет…» - ставит меня в тупик. И только потом, разглядев где-то внизу карапузика от двух до пяти, я понимаю, что это просто незаметно для меня произошла смена поколений.
Впрочем, по моим наблюдениям, у детей действительно можно выделить несколько возрастных периодов, которые увеличивают вероятность обращения семьи к психологу.
Это, во-первых, период вокруг двух лет - возраст установления границ, когда ребенок резко и неожиданно для родителей перестает их «слушаться». Неопытные родители воспринимают это как избалованность, неврологию или даже «он надо мной издевается!» и бегут советоваться.
Дальше - начальная школа. В этом возрасте ко мне попадают как раз дети с СДВГ и другие, из числа тех, кто по тем или иным причинам не вписывается в систему начального образования. Начальная школа приходит обычно и с семейными проблемами: развод родителей, ревность между детьми, психологические травмы и тому подобное. Из собственно школьных проблем: «его не принимают в классе» «у нее нет подруг» или «он не хочет учиться».
А вот старшая школа снова дает резкий всплеск родительских тревог: «ему как будто ничего, кроме компьютера (тусовок с друзьями, музыки, телевизора) не надо, что же будет дальше?!»
Кроме уже названных, достаточно частыми причинами обращения бывают - детские страхи, частые болезни ребенка без определенных диагнозов, агрессивность у маленьких детей, родительское заявление «мы с ним (с ней) не понимаем друг друга» (возраст здесь может быть самый разный, встречались родители, которые «не понимали» уже двухлетних детей).
Достаточно часто обращаются сами подростки (много чаще - девочки). Их проблемы - конфликты с родителями, с одноклассниками, несчастная (или счастливая) любовь, иногда - вопросы профориентации или смысла жизни.
Мы в "Летидоре" уже не раз обращались к теме СДВГ - обсуждали и классические , и связь с " ", которая означает, что у таких людей повышенная "жажда новизны", которая может принимать разные формы. А как вы считаете, если ребенку поставили диагноз СДВГ, что нужно делать родителям таких детей?
Родителям детей с СДВГ нужно:
а) понять, что их ребенок не болен какой-то болезнью, которую можно вылечить таблетками, процедурами или электрическим током. Он вообще не болен. Это - синдром, состояние, способ функционирования его нервной системы. Иногда (часто) он поддается коррекции, но на корректирование уйдет много времени (может быть, годы).
б) научиться тщательно отделять реальные проявления синдрома (например, ребенок не может высидеть два часа неподвижно на концерте или в театре) от попыток манипулирования (например, ребенок с сохранным интеллектом не желает соблюдать социальные нормы или садиться за уроки в «урочное» время).
в) освоить доступную литературу и выбрать из нее те рекомендации и способы коррекции синдрома, которые кажутся приемлемыми данной семье и (это важно!) не противоречат друг другу.
г) привыкнуть многое не замечать и многое «пропускать мимо ушей» (например, ежедневные жалобы учительницы начальных классов на то, что ребенок «бегает и толкается на переменах» и картинное удивление самого ребенка по поводу того, что у него почему-то «все теряется»). Если этому не научиться, то к подростковому возрасту ребенок - как огурчик, а его родители - готовые клиенты для клиники неврозов.
д) обязательно задействовать юмор, потому что с его помощью можно снизить напряжение не меньше, чем в восьмидесяти процентах конфликтных или просто раздражающих ситуаций, а такие ситуации возникают вокруг гипердинамического ребенка практически каждый день.
е) найти подходящего специалиста, с которым время от времени можно будет «просто поговорить» о том, что на данном этапе происходит с ребенком и с семьей в целом. Это может быть психолог, психоневролог, педагог или даже социальный работник. Главное, чтобы он понимал - родители детей с СДВГ нуждаются в поддержке не меньше (а часто, по моим наблюдениям, и больше), чем ребенок, у которого как правило «все в порядке, только чего они ко мне все пристают».
- А чего в целом не хватает сегодняшним родителям?
Мне кажется, что сегодняшним российским родителям не хватает понимания того, что именно они хотели бы воспитать в своих детях. Доброту или хватку? Терпение или умение во всем отстаивать свои интересы? Устремленность к высоким заработкам или примат духовного над материальным? Политкорректность или принципиальность?
Не определившись внутри себя, родители ищут ориентиры снаружи - в телевизоре, Интернете, книгах или журналах. И, разумеется, находят. Но проблема в том, что эти найденные ими ориентиры указывают в разные стороны, а выполнить одновременно противоположные (и здраво аргументированные) рекомендации - невозможно.
Когда мы с родителями обсуждаем эту проблему, я им обычно говорю, что мир прекрасен своим разнообразием, в воспитании детей нет ничего однозначно «правильного», и ориентироваться они должны только на себя. Привожу пример: ребенок может родиться в королевском дворце или в казахской юрте посреди степи. К пяти годам у принца и маленького казашка будут вот такие и вот такие (выясняем - какие именно) конкретные правила и границы. Можете ли вы сказать, что во дворце воспитывают детей правильно, а в степи - не правильно? Нет! - отвечают родители. А наоборот? Тоже - нет! В степи - правильно для кочевников, а во дворце - правильно для королей. Ну вот, - говорю я. - Как бы вы ни изощрялись с воспитанием, у вас все равно получится где-то между казахами и королями, ни тех, ни других вам в оригинальности не переплюнуть. А про них мы уже решили, что с ними - все в порядке. Стало быть, и у вас тоже будет все в порядке с воспитанием, если вы сумеете не метаться между различными рекомендациями, а последовательно сами на себя опереться.
- Наши родители чем-то отличаются от родителей в других странах?
Про родителей из других стран мне трудно судить, я мало знаю. Но, судя по литературе и рассказам близких знакомых, наши, российские родители - в числе самых опекающих, готовых чуть ли не до пенсии помогать своим детям.
Хотя это опять же, смотря с чем сравнивать! Пару лет назад я путешествовала по Узбекистану. Мои ровесники там еще говорят по-русски и охотно вступали со мной в беседу. Они рассказали мне, что в средней узбекской семье 4-6 детей и задача родителей - не только выдать замуж дочерей, но и построить отдельный дом каждому из сыновей (сами родители живут в доме, который им выстроил отец мужа). Хорошо это или плохо? Не знаю наверняка, но мне кажется, что в традиционном обществе такая тесная связь поколений - это большой плюс и гарантия устойчивости, но в обществе мобильном и динамичном психологическая и материальная зависимость детей от родителей может становиться и тормозом.
- Как вы решили написать книгу «Лечить или любить»?
- «Лечить или любить» - это просто такое сочетание благоприятных обстоятельств и приятных встреч. Я - практический психолог, больше 15 лет работаю в детской поликлинике и в течение трех лет рассказываю на сайте клуба «Сноб» об интересных случаях из своей практики. За это время у меня, конечно, уже образовался свой круг читателей, которые неоднократно спрашивали: а почему бы вам не сделать из этих историй книжку? Ведь это было бы:
а) удобно (всё в одном месте)
в) традиционно, т.к. всякие «записки врача» еще с 19 века занимают в нашей литературе вполне законное место.
Будучи фаталисткой, я отвечала приблизительно так: если чему-то суждено быть, обстоятельства подстроятся. Так и получилось. Маленькое, но замечательное московское издательство «Самокат», которое издает книги для детей, подростков и их родителей, заинтересовалось этими историями. Так и получилась книжка «Лечить или любить». В нее, конечно, вошли не все мои истории, и, если книжка окажется нужной и понравится читателям, то у нее будет и продолжение.
- Что вы думаете по поводу смешанных браков, когда супруги - из разных стран?
Мир стал не таким большим, как прежде. Расстояния легко преодолеваются самолетами и интернет-связью. Различия нивелируются. Традиции часто приобретают оттенок карнавальности, а традиционные общины используют свои особенности для развлечения туристов. Мне кажется, что в современном мире взаимопроникновения культур индивидуальные различия людей по модулю уже перекрывают межкультуральные. Если люди действительно захотят, то договорятся, вне зависимости от того, в какой культуре кто вырос. Мой практический опыт семейного психолога это подтверждает - часто межнациональные браки оказываются даже крепче, чем брак людей одной национальности, выросших в одном дворе и учившихся в одной школе.
Может быть, здесь дело в том, что когда создают семью люди из разных культур, они заранее знают о существовании проблемы «другого» и готовятся к поиску компромиссов. Русские и вообще славяне исторически очень не изолированные культуры, и весьма хорошо (лучше многих других наций) умеют приспосабливаться к самым разным обычаям и обстоятельствам. Я ни разу не встречала случая, чтобы брак, семья распалась с формулировкой: «все дело в том, что он(а) русский(ая) и поэтому мы не сумели найти общий язык…»
- Что такое семья в России сегодня?
Мне кажется, что семья в России сегодня - это все-таки содружество равных. Устойчивая традиционная иерархия семьи отошла в прошлое, хотя отдельные семьи вполне могут быть устроены по патриархальному образцу. Состав семьи может быть любым, и толерантность общества к семейным вариациям экспоненциально возрастает. Расширенная семья с бабушками и тетями, мать или даже отец-одиночка, сестра с ребенком, живущая вместе с братом, семья, в которой ее члены живут в разных городах или на разных континентах - все это сегодня социумом вполне принимается.
Из негативных тенденций я бы отметила стремление сегодняшних молодых людей (и девушек, и юношей в равной степени) «не напрягаться» для построения семейных отношений. Все должно получиться как бы само собой, а менять себя и искать компромиссы… Нужно ли это? В средствах массовой информации часто говорят о кризисе семьи, даже о ее необязательности для современного человека. Мне кажется, что такая постановка вопроса в корне неверна. Да, семья эволюционирует. Да, экономическая независимость современного человека значительно возросла. Но детям-то по-прежнему лучше расти в семье, где они могут пронаблюдать и примерить на себя разные модели поведения, испытать разную любовь и разные требования, в момент взросления увидеть себя разными глазами и получить разные советы. Чтобы съесть сладкую конфетку неодиночества в этом мире, чтобы обрести свою «вторую половинку», надо постараться.
ЧУФТЕЮБ У МАВЩН ЮЕМПЧЕЛПН - ЬФП РТЙЛМАЮЕОЙЕ. еЛБФЕТЙОБ чБДЙНПЧОБ - ОЕПТДЙОБТОЩК ЮЕМПЧЕЛ У ВПМШЫЙН ПРЩФПН ТБВПФЩ У ДЕФШНЙ. оП, РП УПВУФЧЕООПНХ РТЙЪОБОЙА, ОЕ ДПУФЙЗМБ ВПМШЫЙИ ХУРЕИПЧ Ч УЧПЕК РТБЛФЙЮЕУЛПК ДЕСФЕМШОПУФЙ (ТБВПФБЕФ Ч "ПВЩЛОПЧЕООПК РПМЙЛМЙОЙЛЕ", У "ПВЩЛОПЧЕООЩНЙ ДЕФШНЙ"). й С УНЕА РТЕДРПМПЦЙФШ, ЮФП РТЙЮЙОПК ФБЛПК ОЕ ПУПВП ЬЖЖЕЛФЙЧОПК ТБВПФЩ РУЙИПМПЗБ (2-3% ХДБЮОП ТБЪТЕЫЕООЩИ - ТБУРХФБООЩИ РТПВМЕН) ПФ ФБЛ УЛБЪБФШ, ОЕУЛПМШЛП ЛЙЮМЙЧЩИ РПДИПДПЧ Л УЧПЕК ТБВПФЕ..
ЕУМЙ ЧУРПНОЙФШ ЦЙЪОЕПРЙУБОЙЕ ЙЗХНЕОБ оЙЛПОБ (чПТПВШЕЧБ), ФБЛ РП ЕЗП УМПЧБН, РУЙИПМПЗЙС ЙЪХЮБЕФ ОЕ ЮЕМПЧЕЛБ, Б ФБЛ ОБЪЩЧБЕНХА ЛПЦХ.. рТЕДРПМБЗБА, ЮФП ФБЛ Й РТПЙЪПЫМП Ч УМХЮБЕ У ЧЩЫЕОБЪЧБООЩН УРЕГЙБМЙУФПН - ДХЫЕЧЕДПН. дЙРМПН ВЙПМПЗБ ЧУЕ - ФБЛЙ ОЕ ДБЕФ ОБЧЕТОПЕ, РТБЧП ЙУРПМШЪПЧБФШ НЕДЙГЙОУЛЙК ЗЙРОПЪ Ч НБУУПЧПН РПТСДЛЕ. еУМЙ ВЩ ЙНЕМП НЕУФП УМЕДХАЭБС УЙФХБГЙС: ОБРТЙНЕТ, ТЕВЕОПЛ - ДПЫЛПМШОЙЛ ЙУРХЗБМУС ВТПДСЮЕК УПВБЛЙ, УФБМ ЪБЙЛБФШУС.. ФПЗДБ ТЕВЕОЛБ РПЗТХЦБАФ ФТБОУПЧП Ч ФХ ЦЕ УЙФХБГЙА У РПУМЕДХАЭЙН РПЪЙФЙЧОЩН ЧОХЫЕОЙЕН, ОП ЬФП Ч ЛТБКОЕ УМХЮБЕ. б ЦЕОЭЙОБ РП-РТЕЦОЕНХ, ЧЙДЙНП РТПДПМЦБЕФ РПМШЪПЧБФШУС БФТЙВХФБНЙ ЗЙРОПФЕЪЕТБ: ЛБТЛХЫЙОЩ ВЙТАМШЛЙ Ч ДБООПН УМХЮБЕ.
ЬФП ЛПОЕЮОП ЮБУФОПЕ НОЕОЙЕ. нОЕ ПЮЕОШ РПОТБЧЙМЙУШ РБТХ МЕФ ОБЪБД ЧЙДЕП МЕЛГЙЙ РЕДБЗПЗПЧ - РУЙИПМПЗПЧ: фБФШСОЩ ыЙЫПЧПК Й йТЙОЩ нЕДЧЕДЕЧПК + УЕТЙС РХВМЙГЙУФЙЮЕУЛЙИ УФБФЕК. фБЛЦЕ ЙОФЕТЕУОЩ ЛОЙЗЙ РТБЧПУМБЧОПЗП РУЙИПФЕТБРЕЧФБ дНЙФТЙС бЧДЕЕЧБ.
ФБФШСОХ ыЙЫПЧХ Й йТЙОХ нЕДЧЕДЕЧХ С Ч УЧПЕ ЧТЕНС ОЕ РТПУФП РТПЮЙФБМБ, Б ЧРЙФБМБ. чУЕ ВЩМП УЧПЕЧТЕНЕООП Й РП ДЕМХ, Й ЧППВЭЕ ЬФП -ЛМБУУЙЛБ. лБФЕТЙОБ нХТБЫПЧБ - ДТХЗБС. пОБ РПУФПСООП ЪБУФБЧМСЕФ НЕОС ЪБДХНЩЧБФШУС, Й ЕУМЙ С ХУФБМБ, ФП ЮЙФБФШ ЕЕ ОЕ НПЗХ - ДЙУЛПНЖПТФ))
фП, ЮФП ПОБ ЛЙЮМЙЧБ - ОЕ УПЗМБУОБ, ПОБ РТПУФП ОЕ УФЕУОСЕФУС ЗПЧПТЙФШ ФП, ЪБ ЮЕН ОБВМАДБМБ ЗПДБНЙ, ХЧЕТЕОБ Ч УЕВЕ - ЬФП ДМС РЕДБЗПЗБ (НОЕ РПЮЕНХ-ФП ПОБ ЧЙДЙФУС РЕДБЗПЗПН) ЕУФШ ИПТПЫП. нОЕ РПЮЕНХ-ФП ЛБЦЕФУС, ЮФП РПДТПУФЛЙ ЕЕ МАВСФ Й ОЕ ВПСФУС Л ОЕК ЙДФЙ. зПЧПТА, ЛБЛ НБНБ ДЧХИ РПДТПУФЛПЧ, ДПЧПМШОП УФЕУОЙФЕМШОЩИ.
оБУЮЕФ ФТБОУБ РПНПТЭЙМБУШ Й С, ОП ФБЛ РПОСМБ, ЮФП ПОБ ЕЗП ОЕ ЙУРПМШЪХЕФ. рТПВПЧБМБ - ДБ, ОП ОЕ РПОТБЧЙМПУШ. йОФХЙФЙЧОП ПОБ - РТБЧПУМБЧОЩК ЮЕМПЧЕЛ, УЮЙФБЕФ УЕВС УЕТЕДОСЮЛПН (ЕЕ УМПЧБ), ОЕ УФТЕНЙФУС ЧЧЕТИ РП ЛБТШЕТОПК МЕУФОЙГЕ, РТПУФП МАВЙФ Й ДЕМБЕФ УЧПА ТБВПФХ. рПОЙНБЕФ, ЮФП УЙМШОП "ЧОХФТШ" МЕЪФШ ОЕ ОХЦОП, ЬФП ОЕ ЕЕ УЖЕТБ, ЬФП ФПЦЕ ОТБ.
raf88 РЙУБМ(Б)
й С УНЕА РТЕДРПМПЦЙФШ, ЮФП РТЙЮЙОПК ФБЛПК ОЕ ПУПВП ЬЖЖЕЛФЙЧОПК ТБВПФЩ РУЙИПМПЗБ (2-3% ХДБЮОП ТБЪТЕЫЕООЩИ - ТБУРХФБООЩИ РТПВМЕН)
б ВПМШЫЕ ЙИ Й ОЕ НПЦЕФ ВЩФШ. рТПУФП РПФПНХ ЮФП ТПДЙФЕМЙ ОЕ УМЩЫБФ ДЕМШОЩИ УПЧЕФПЧ Ч РПДБЧМСАЭЕН УЧПЕН ВПМШЫЙОУФЧЕ. дБЦЕ ЛПЗДБ ЦБТЕОЩК РЕФХИ ЛМАОХМ Й ЗТПН ЗТСОХМ, ФБЭБФ ОЕУЮБУФОЩИ УЧПЙИ ДЕФЕК Л РУЙИПМПЗХ ТЕЫЙФШ ЪБ ОЙИ РТПВМЕНХ. б РТПВМЕНБ Ч УБНЙИ ТПДЙФЕМСИ. пВ ЬФПН Й фБФШСОБ ыЙЫПЧБ РЙУБМБ: ПОБ ЪБОЙНБМБУШ У ДЕФШНЙ, УЛБЦЕН ДЧЕ ОЕДЕМЙ, ХУРЕИЙ ВЩМЙ ОБМЙГП ДБЦЕ Х УБНЩИ ВЕЪОБДЕЦОЩИ, ОП ЛБЛ ФПМШЛП ДЕФЙ ЧПЪЧТБЭБМЙУШ ДПНПК - РТПВМЕНЩ ФПЦЕ ЧПЪЧТБЭБМЙУШ.
raf88 РЙУБМ(Б)
ЦЙЪОЕПРЙУБОЙЕ ЙЗХНЕОБ оЙЛПОБ (чПТПВШЕЧБ), ФБЛ РП ЕЗП УМПЧБН, РУЙИПМПЗЙС ЙЪХЮБЕФ ОЕ ЮЕМПЧЕЛБ, Б ФБЛ ОБЪЩЧБЕНХА ЛПЦХ..
дБ, ЛПЦХ. йОПЗДБ У ЬФПЗП ОХЦОП ОБЮБФШ, ЮФПВЩ УОСФШ ОБРТСЦЕОЙЕ, Б ДБМШЫЕ ХЦЕ ПФ УБНЙИ ТПДЙФЕМЕК ЪБЧЙУЙФ, ЧПУРПМШЪХАФУС ПОЙ УЧПЙН ЫБОУПН ЙМЙ ОЕФ.
ДБ. оБЪЧБООЩЕ НОПА МАДЙ, ЙНЕАФ ХУФПКЮЙЧХА Й ПВПЪОБЮЕООХА УЙУФЕНХ ГЕООПУФЕК. ьФП ТБДХЕФ.
Б ОБ ЮФП НПЦЕФ ТБУУЮЙФЩЧБФШ ЮЕМПЧЕЛ У ДЧПСЭЙНЙУС НЩУМСНЙ? вЙВМЙС ЗПЧПТЙФ, ЮФП ПО ОЕ ФЧЕТД ЧП ЧУЕИ РХФСИ УЧПЙИ. ч ЙОФЕТЧША, ТЕЮШ ЙДЕФ ФБЛЦЕ Й П ВБЪПЧЩИ РПФТЕВОПУФСИ, ЪБФЕН РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙИ. б ЗДЕ ЦЕ ДХИПЧОЩЕ ГЕООПУФЙ Й ЛБЛПЧП РТПГЕОФОПЕ УППФОПЫЕОЙЕ ЙИ Ч РЙТБНЙДЕ нБУМПХ? оЕ РПЬФПНХ МЙ ФБЛЙЕ ТЕЮЙ УП УЧПЙНЙ ЛМЙЕОФБНЙ - РБГЙЕОФБНЙ П РТЕУМПЧХФЩИ РСФЙ РТПГЕОФБИ. чПРТПУ: ЮФП ДЕМБФШ ПУФБМШОЩН? чЕТЕЧЛБ Й НЩМП? хФТЙТХА, ЛПОЕЮОП. б ЛБЛ ЦЕ ЧМЙСОЙЕ ОБ ЮЕМПЧЕЛБ УФЕТЕПФЙРПЧ. чОЕДТЕОЙЕ ФЕИОПМПЗЙЙ product placement..
ЧПФ РПЬФПНХ Й ЧЕДХФУС "веуЕДЩ" У ЛМЙЕОФБНЙ - РБГЙЕОФБНЙ П РСФЙ(!) РТПГЕОФБИ ОЕ ХУОХЧЫЙИ МАДЕК. й ЬФП У ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС ЮЕЗП Й лПЗП? уНПФТЕМ ЙОФЕТЧША У БЛФТЙУПК, ЙУРПМОЙЧЫЕК Ч УЧПЕ ЧТЕНС ДЕЧХЫЛХ - ЧПДЙФЕМС ФТБНЧБС ЙМЙ ФТПММЕКВХУБ Ч ЖЙМШНЕ вТБФ. пОБ ТБУУХЦДБМБ П ФПН, РПЮЕНХ, НПМ, ЕЕ ЗЕТПЙОС ЧПДЙМБ ЬФПФ bus. юФП ПОБ ОЙЛХДБ ОЕ РПУФХРЙМБ? Й РТПЮЕЕ, Ч ФБЛПН ЦЕ ДХИЕ. чПФ ЧБН Й ПВТБЪЕГ - НПДЕМШ ДМС РПДТБЦБОЙС РПДТПУФЛБН.
ДБМЕЕ, ТБЪЗПЧПТЩ - ТЕГЕОЪЙЙ РП РПЧПДХ ОБРЙУБООЩИ ЕА ЛОЙЗ. дБ, ИПТПЫП, ФЙРБ, ОП ПОЙ (ИПТПЫЙЕ ЛОЙЗЙ) ОЙЛПНХ УЕКЮБУ ОЕ ОХЦОЩ. оПТНБМЕЛ!
б НОЕ ФПЦЕ, ЛПЗДБ ФП ТБЪЯСУОЙМЙ, ЮФП РПНЙНП юЙРБ Й дЕКМБ, ЕУФШ Й ПФЕЮЕУФЧЕООЩЕ РТЙМЙЮОЩЕ НХМШФЩ. б ЕУМЙ ВЩ ОЕ ВЩМП ФБЛЙИ МАДЕК? ФТХДОП РТЕДУФБЧЙФШ.
УЕКЮБУ ПЮЕОШ НПДЕО ЦБОТ МЙФЕТБФХТЩ ОПО - ЖЙЛЫО. чИПДЙФ Ч ЬФП РПОСФЙЕ Й ИХДПЦЕУФЧЕООПЕ УПЮЙОЙФЕМШУФЧП У ЬМЕНЕОФБНЙ ЧЛТБРМЕОЙС ЙУФПТЙК ЙЪ ЦЙЪОЕООПЗП ПРЩФБ. (ВМПЗ Ч ЦХТОБМЕ уОПВ, ЛБЛ ЧБТЙБОФ:) й ЕУМЙ ОБТПД ФТЕВХЕФ ЪТЕМЙЭ Й ЬТЪБГ - ИМЕВБ, - РТЙСФОПЗП БРРЕФЙФБ. рПРЛПТО, ЪЕЖЙТЛЙ, ЖБУФЖХД Й МЙНПОБД ЧЛХУОЕЕ, ОБЧЕТОПЕ, РПМЕЪОПК ЗТЕЮОЕЧПК ЛБЫЙ. й ЬФП РПОСФОП.
РТПУФЙФЕ ДХИПЧОПЗП НМБДЕОГБ, ОП Ч ЦЙФЕКУЛЙИ ДЕМБИ РПУФБТЫЕ ЧУЕИ ВХДХ. оЕДБЧОП РПДТХЦЙМУС У йОФЕТОЕФПН, РПМШЪХАУШ ВЙВМЙПФЕЛБНЙ. юБУФП ФБН РТПУСФ ПУФБЧЙФШ ПФЪЩЧ. уТБЪХ РТЕДХРТЕЦДБАФ, ОЕ ЙУРПМШЪПЧБФШ УМПЧБ лМЕЧП, ФуХРЕТ, лМБУУ. фБЛ ЧПФ, ЛФП-ФП ДПМЦОЕО ВЩФШ ЦЙЧЙФЕМШОПК ЪБЛЧБУЛПА. рТЙНЕТПН. рПЮЕНХ ВЩ ОЕ ЙОФЕММЙЗЕОФОПК ЦЕОЭЙОЕ. ъБЮЕН ОХЦОП РТЙУФТБЙЧБФШУС ЛП ЧУЕНХ РМПИПНХ. ьФП ФПЦЕ УЧПЕЗП ТПДБ ЗЙРОПЬМЕНЕОФ. ъБЮЕН ЛБЪБФШУС ЬДБЛПК ВПК ВБВПК, ЧНЕУФП ЦЕОУФЧЕООПУФЙ. юФП ЪБ ЧЩТБЦЕОЙЕ, ДБЦЕ ЕУМЙ Й РПЧФПТ ЮЕК-МЙВП "ОЙ ИТЕОБ.."
рТЙДЕФ ВЩЧЫЙК РБГЙЕОФ У ТЕВЕОЛПН, ЪБДБУФ ЧПЪНПЦОП ОЕМЕРЩК ЧПРТПУ, Б ЕНХ Ч ПФЧЕФ, ЙЪ ХУФ МЕЛБТС ДХЫ, ПОЙ ХУМЩЫБФ ФПМЙ ЖБНЙМШТОП, МЙВП РПЛТПЧЙФЕМШУФЧЕООП ЙМЙ ДБЦЕ ЙОФЙНОПЕ УМПЧП_ ПВТБЭЕОЙЕ: "ъБКЛБ..."
оЕМШЪС ДПИПДЙФШ ДП ВБОБМШОПК РТЙНЙФЙЧЭЙОЩ. й ХЦ, ЙЪЧЙОЙФЕ ЧУЕ ЪБ ТЕЪЛПУФШ.
йЧБО дНЙФТЙЕЧЙЮ РЙУБМ(Б)
ХЦ, ЙЪЧЙОЙФЕ ЧУЕ ЪБ ТЕЪЛПУФШ.
ОЙЮЕЗП УФТБЫОПЗП, С РПЛБЪБМБ ДПЮЛЕ, ЕК ФПЦЕ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ, ФПЦЕ ТЕЪЛП. х НЕОС ФПЦЕ ВЩМ ЧОХФТЕООЙК РТПФЕУФ, ОП ОБН РУЙИПМПЗ ОЕ ОХЦЕО, Б ЧПФ ЛБЛ ВЩФШ У ФЕНЙ, ЛФП Ч ПФЮБСОЙЙ ЙЪ-ЪБ УЧПЙИ РТПВМЕН? оЕДЕМА ОБЪБД Х ОБУ ВЩМП ТПДЙФЕМШУЛПЕ УПВТБОЙЕ, ОБ ЛПФПТПН ЫЛПМШОЩК РУЙИПМПЗ ПВЯСЧМСМ ТЕЪХМШФБФЩ ФЕУФЙТПЧБОЙС ОБЫЙИ ДЕФЕК. с ЧПФ Й ОЕ ЪОБМБ, ЮФП ВЩЧБАФ ФБЛЙЕ РТПВМЕНЩ Ч УЕНШСИ. 90% НБН ВЩМЙ.. ОЕФ, ОЕ Ч ЫПЛЕ, ПОЙ ЪОБАФ, ПЛБЪЩЧБЕФУС ЮБЭЕ ЧУЕЗП П УЧПЙИ РТПВМЕНБИ, РТПУФП ОЕ ЪОБАФ ЮФП ДЕМБФШ... б ФХФ ЛБЛ ТБЪ НОЕ ОБ ЗМБЪБ РПРБМПУШ ПДОП ЙОФЕТЧША, РПФПН С РПЙУЛБМБ ЕЭЕ, РПДХНБМБ... ОЕ ЪОБА, НПЦЕФ ВЩФШ, С Й ОЕ РТБЧБ.
МЕО, "ПВЩЮОЩЕ" РПДТПУФЛПЧЩЕ РТПВМЕНЩ: ЛФП-ФП ИБНЙФ РПУФПСООП, ЛФП-ФП У ТПДЙФЕМСНЙ ТХЗБЕФУС, ФПЦЕ РПУФПСООП, ЛФП-ФП ХЦЕ "ЗХМСЕФ", ЛФП-ФП ХЮЕВХ ЪБВТПУЙМ УПЧУЕН.
ЪБВЩМБ ЗМБЧОПЕ: ОЕФ ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙС Ч УЕНШСИ, ОЕ ЧЕТСФ ЧЪТПУМЩН, ОЕ ХЧБЦБАФ. ч ЦЙЪОЙ ТБЪПЮБТПЧБМЙУШ, ОЕЛПФПТЩЕ РПЮФЙ ЮФП ПФЮБСМЙУШ.
йЧБО дНЙФТЙЕЧЙЮ РЙУБМ(Б)
оЕДБЧОП РПДТХЦЙМУС У йОФЕТОЕФПН
ЧБН, ЛБЛ ОПЧЙЮЛХ Ч уЕФЙ, ПФЛТПА ОЕЛПФПТЩЕ УЕЛТЕФЩ РП ФЕНЕ. чП- РЕТЧЩИ: ЛП ЧУЕНХ ОБРЙУБООПНХ ОХЦОП ПФОПУЙФУС УРПЛПКОП. мАДЕК ОЕТЕДЛП РТПЧПГЙТХАФ ОБ ПФТЙГБФЕМШОЩЕ ЬНПГЙЙ. дБМЕЕ, ЧУРПНЙОБЕН вХМЗБЛПЧБ.. ОЙЛПЗДБ ОЙЮЕЗП ОЕ РТПУЙФЕ.. УБНЙ РТЕДМПЦБФ..
Ч йОФЕТОЕФЕ УХЭЕУФЧХЕФ ВПМШЫПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП УРЕГЙБМШОЩИ ВЙТЦ, ЗДЕ ОБ РТПДБЦХ ТБЪНЕЭЕОП ХКНБ ФЕЛУФПЧ. тЕЛМБНОЩК. йОЖПТНБГЙПООЩК. ъБЛБЪЮЙЛБН - ДМС ВМПЗПЧ, ЙОФЕТОЕФ - НБЗБЪЙОПЧ, Ф.Е., ЧУЈ ДМС ОБРПМОЕОЙС УБКФПЧ.
рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП ФЕЛУФЩ ФБН ПДОППВТБЪОЩЕ, ТБЪНОПЦЕООЩЕ РХФЕН РПДВПТБ УМПЧ УЙОПОЙНПЧ. нБМП ИПТПЫЙИ ТБКФЕТПЧ (ЙУРПМОЙФЕМЕК - РЙУБФЕМЕК).
рПЬФПНХ ФЕРЕТШ, УБНЙ ЪБЛБЪЮЙЛЙ ЙЪХЮБАФ ФЕЛУФЩ (УФЙМШ ОБРЙУБОЙС) РПФЕОГЙБМШОЩИ "РЙУБЛ", Й ОБРТБЧМСАФ ДЕМПЧПЕ РТЕДМПЦЕОЙЕ П УПФТХДОЙЮЕУФЧЕ. (рПЬФПНХ ДМС НЕОС ОБРТЙНЕТ, ЧБЦОП ЛБЛЙЕ ГЕООПУФЙ (ОТБЧУФЧЕООЩЕ, ДХИПЧОЩЕ) Х ЛПОЛТЕФОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ.)
РТЕДУФБЧЙФЕМЙ ФБЛ ОБЪЩЧБЕНЩИ ЙОФЙНОЩИ РТПЖЕУУЙК УЕКЮБУ Ч ФТЕОДЕ. нОПЗЙЕ МАВСФ РПДЗМСДЩЧБФШ, Б ФЕН ВПМЕЕ МАВПРЩФОП, ЮФП ЦЕ ФБН РТПЙУИПДЙФ ЪБ ДЧЕТША ЛБВЙОЕФБ.. дБМЕЕ - РТПДЧЙЦЕОЙЕ Ч УПГЙБМШОЩИ УЕФСИ ДМС ТЕЛМБНЩ ЛБЛ УПВУФЧЕООПЗП ЙЪДБОЙС, ФБЛ Й РТПФЕЦЕ, ДМС РТЙЧМЕЮЕОЙС ФТБЖЙЛБ (ОБТПДБ).
ЛБЛ РТЙЧМЕЮШ, РПНЙНП ФЕИОЙЮЕУЛЙИ seo - РТЙВБНВБУПЧ? нПЦОП РТЙ РПНПЭЙ Й УЛБОДБМШОПЗП ЙОФЕТЧША У ЛТЕРЛЙНЙ ЧЩТБЦЕОЙСНЙ ДМС ОЕДБМЕЛЙИ МАДЕК (РП УМПЧХ ЪБЛБЪЮЙЛПЧ). дЕМБЕФУС УРЕГЙБМШОП, ФП ЕУФШ ОБЙЗТБОП ОБ РХВМЙЛХ. ч РПМЙЛМЙОЙЛЕ ЮЕМПЧЕЛ, (лБФЕТЙОБ чБДЙНПЧОБ), ЧЕДЕФ УЕВС ЛПТТЕЛФОП. рПЧЕТШФЕ.
ДМС ЙОФЕММЕЛФХБМПЧ, - ЕУФШ ОБ ВМПЗЕ ПЮЕОШ ДБЦЕ РТЙМЙЮОП ОБРЙУБООЩЕ УФБФШЙ, РТБЧДБ РТПГЕОФ (mix) УППФОПЫЕОЙС РТБЧДЩ Й ИХДПЦЕУФЧЕООПЗП ЧЩНЩУМБ, ФБЛ Й ПУФБЕФУС ЪБ ЛБДТПН. й, ЛБЛ РТБЧЙМП, ТЕБМШОП ОЕ ТЕЫБЕФ РТПВМЕНЩ ФБЛБС УФБФШС, Б РТПУФП ЙОЖПТНЙТХЕФ. б ЮФП ЛБУБЕНП ЧЕТВПЧЛЙ Ч ТБВПЮЙЕ, ОБ РТЙЕНЕ Ч РПМЙЛМЙОЙЛЕ.. вЕЪ РПДДЕТЦЛЙ ЗПУХДБТУФЧБ - ЬФП РПЮФЙ ВЕЪХУРЕЫОП.
Й ЕЭЕ, РПЮФЙ ЧУЕ РУЙИПМПЗЙ ЙУРПМШЪХАФ Ч ТБВПФЕ СЪЩЛ НЕФБЖПТ, РПЬФПНХ ОЕ УФПЙФ ФБЛ ВХЛЧБМШОП ЧУЕ ЙУФПМЛПЧЩЧБФШ. дПУФБФПЮОП НЕОШЫЕ ХДЕМСФШ ЧОЙНБОЙС ЧЙТФХБМШОЩН ("НБФТЙЮОЩН") ДТХЪШСН, ЙЗТХЫЛБН, Й ЧТЕНЕОЙ ОБ ТЕБМЙЙ ПУФБОЕФУС ЧУЕ ЦЕ РПВПМШЫЕ.
raf88 РЙУБМ(Б)
чБН, ЛБЛ ОПЧЙЮЛХ Ч уЕФЙ, ПФЛТПА ОЕЛПФПТЩЕ УЕЛТЕФЩ РП ФЕНЕ. чП- РЕТЧЩИ: ЛП ЧУЕНХ ОБРЙУБООПНХ ОХЦОП ПФОПУЙФУС УРПЛПКОП. мАДЕК ОЕТЕДЛП РТПЧПГЙТХАФ ОБ...
рПЮЕНХ ФПМШЛП йЧБОХ дНЙФТЙЕЧЙЮХ? с ФПЦЕ ЬФПЗП ОЕ ЪОБМБ.
raf88 РЙУБМ(Б)
ЙОФЕТЧША У ЛТЕРЛЙНЙ ЧЩТБЦЕОЙСНЙ ДМС ОЕДБМЕЛЙИ МАДЕК (РП УМПЧХ ЪБЛБЪЮЙЛПЧ). дЕМБЕФУС УРЕГЙБМШОП, ФП ЕУФШ ОБЙЗТБОП ОБ РХВМЙЛХ. ч РПМЙЛМЙОЙЛЕ ЮЕМПЧЕЛ, (лБФЕТЙОБ чБДЙНПЧОБ), ЧЕДЕФ УЕВС ЛПТТЕЛФОП. рПЧЕТШФЕ.
ЧПО ПОП ЛБЛ... с ФПЦЕ ПВТБФЙМБ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЬФП, Й ФПЦЕ ИПФЕМБ УЛБЪБФШ, ЮФП ЧТСД МЙ ПОБ ЗПЧПТЙФ "ЪБКЛБ" ФЕН, ЛПНХ ОЕ ОХЦОП. рПТХЗБМБ ТЕДБЛФПТБ - ТБОШЫЕ ЙОФЕТЧША РТБЧЙМЙ. с МЙЮОП ОЕ МАВЙМБ ЬФПЗП ДЕМБФШ, РПФПНХ ЮФП ЛБФПТЦОЩК ФТХД: У ТБЪЗПЧПТОПЗП ОХЦОП РЕТЕЧЕУФЙ ОБ ТХУУЛЙК Й УПИТБОЙФШ ТЕЮЕЧЩЕ ПУПВЕООПУФЙ.
ЖЙМШН "нПС ЦЙЪОШ" 1972 ЗПДБ ЧЩРХУЛБ - ФПЦЕ П ФПН, ЛБЛ ЙОФЕММЙЗЕОГЙС, ХЧМЕЮЕООБС ОПЧЩНЙ ЙДЕСНЙ, ПДЕЧБЕФ ОБ УЕВС ТПВХ ТБВПЮЕЗП. й ЮФП ЙЪ ЬФПЗП ЧЩЫМП
уБНБ НЩУМШ ОЕ РМПИБС, ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ДПМЦЕО ЗОХЫБФШУС РТПУФЩНЙ УРЕГЙБМШОПУФСНЙ. оП РТПЕЛФЙТПЧЫЙЛЙ ФПЦЕ ДПМЦОЩ ВЩФШ (ЙМЙ лБФЕТЙОБ нХТБЫПЧБ ЛБЛЙИ ЙНЕМБ Ч ЧЙДХ РТПЕЛФЙТПЧЭЙЛПЧ?)
bkl РЙУБМ(Б)
ЙМЙ лБФЕТЙОБ нХТБЫПЧБ ЛБЛЙИ ЙНЕМБ Ч ЧЙДХ РТПЕЛФЙТПЧЭЙЛПЧ?
нОЕ РПЛБЪБМПУШ, ЮФП ПОБ УБНБ ФПМЛПН ОЕ ЪОБЕФ, ЛПЗП ПОБ ЙНЕЕФ ЧЧЙДХ. оП ЧПФ Ч ПДОПН ЙОФЕТЧША ПОБ ПЗПЧПТЙМБУШ, ЮФП МАДЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЦЙЧХФ УМЕРП Й ВЕЪДХНОП (С РТПЮЙФБМБ ЛБЛ - "ФТЕЪЧСФУС") Й ЕУФШ ФЕ 5-10%.
2-3% ЙЪ ОЙИ РТБЧПУМБЧОЩЕ, ПУФБМШОЩЕ ЛФП?
еУФШ МЙ УЕКЮБУ ЧППВЭЕ ДЕФЙ, ЛПФПТЩЕ ИПФЕМЙ ВЩ УФБФШ ЫПЖЕТБНЙ, ЛПУНПОБЧФБНЙ, МЕФЮЙЛБНЙ? оХ МБДОП УЕКЮБУ. б ФЕ, ЛФП ТПДЙМУС Ч 70-80-Е ЗПДЩ, ЕЭЕ УПЧЕФУЛЙК РЕТЙПД, ПОЙ УФБМЙ ЛЕН ИПФЕМЙ? еУФШ ЛПОЕЮОП Й ФБЛЙЕ, ОП ОЕ ЧУЕН ЛФП ИПФЕМ РПЧЕЪМП ТЕБМЙЪПЧБФШУС. лБФЕТЙОБ ЛПОЕЮОП ОБЧЕТОПЕ РТЙЪЩЧБЕФ Л ПУНЩУМЕООПУФЙ ЦЙЪОЙ, ЬФП РТБЧЙМШОП. зМБЧОПЕ, ЮФПВЩ ДЕФЙ ОЕ НЕЮФБМЙ РПРБУФШ Ч 25% ФЕИ, ЛФП ЦЙЧЕФ ЪБ УЮЕФ ДТХЗЙИ:)))
ОХ НПЦОП УЛБЪБФШ, ЮФП НПС ДЕФУЛБС НЕЮФБ ТЕБМЙЪПЧБМБУШ Ч ФПК ЙМЙ ЙОПК УФЕРЕОЙ)
пВЯСУОА РПЮЕНХ: УОБЮБМБ С ИПФЕМБ ВЩФШ ЛЙОПМПЗПН, РПФПН ЦЕМБОЙС ФТБОУЖПТНЙТПЧБМЙУШ Ч ЧЕФЧТБЮБ, РПФПН НОЕ РТЕДМПЦЙМЙ БУУЙУФЙТПЧБФШ ПРЕТБГЙА (ПФТЕЪБФШ ЛХУПЛ РМПФЙ Х УПВБЛЙ), НОЕ ДБМПУШ ЬФП У ПЗТПНОЩН ФТХДПН, ФБЛ, ЧЕТОХЧЫЙУШ Л ЙДЕЕ РПТБВПФБФШ Ч РТБЧППИТБОЙФЕМШОЩИ ПТЗБОБИ, РПРБМБ ОБ АТЖБЛ)
ч ЙФПЗЕ: АТЙУФ, ЙОПЗДБ РТЙИПДЙФУС ЪБОЙНБФШУС ХЗПМПЧОЩНЙ ДЕМБНЙ, ТБВПФБА У УПВБЛПК.
РУЙИПМПЗЙС ЧЩТПУМБ ЙЪ ЙУРПЧЕДЙ. УФБФХУ "РУЙИПМПЗБ-ЛПОУХМШФБОФБ", ЙНИП- ЙУРПЧЕДПЧБФШ ВЕЪ ТХЛПРПМПЦЕОЙС. ЮЕУФОЕЕ ЧУЈ-ФБЛЙ УФБФШ РУЙИЙБФТПН Й РПНПЗБФШ ВПМШОЩН МАДСН.
НОЕ ОЕ ОТБЧЙФУС ЙИ ТБУЛМБД- "НБФТЙГБ, УРБУЕОЙЕ-УФБФШ ЧПДЙФЕМЕН ФТПММЕКВХУБ". Б ЕЈ ДЕФЙ- ЧПДЙФЕМЙ ФТПММЕКВХУБ? Б ФП, ЮФП ПОБ ЗПЧПТЙФ, ЬФП РПЧФПТЕОЙЕ ЙЪЧЕУФОПК ЧЕЭЙ: "уЧСФЙФЕМШ жЕПЖБО ъБФЧПТОЙЛ РЙУБМ, ЮФП ОБЫБ ЦЙЪОШ ВЕЪ вПЗБ РПДПВОБ УФТХЦЛЕ, ЪБЧЙЧБАЭЕКУС ЧПЛТХЗ УПВУФЧЕООПК РХУФПФЩ. юЕМПЧЕЛ ЮХЧУФЧХЕФ ЬФХ РХУФПФХ, ПОБ ЗОЕФЕФ ЕЗП Й РХЗБЕФ. йЪП ЧУЕИ УЙМ УФБТБЕФУС ПО ЪБЗМХЫЙФШ ЗОЕФХЭЕЕ ПЭХЭЕОЙЕ ВЕУУНЩУМЕООПУФЙ УЧПЕК ЦЙЪОЙ ТБЪМЙЮОЩНЙ ХДПЧПМШУФЧЙСНЙ: РТПУНПФТПН МАВЙНЩИ ФЕМЕРЕТЕДБЮ, РТЙСФОПК ЙУФПНПК РПУМЕ УЩФОПЗП ХЦЙОБ, БМЛПЗПМЕН, ЙЗТПК ОБ ЛПНРШАФЕТЕ... пО УФБТБЕФУС ОЕ ДХНБФШ П ФПН, ЮФП УНЕТФШ Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ ПФОЙНЕФ Х ОЕЗП ЧУЕ ЬФЙ ПВЕЪВПМЙЧБАЭЙЕ УТЕДУФЧБ, Й ЕДЙОУФЧЕООПК ДПУФХРОПК ЕНХ ТЕБМШОПУФША ФПЗДБ ПЛБЦЕФУС вПЗ. вХДЕФ МЙ ЬФБ ЧУФТЕЮБ У уПЪДБФЕМЕН ТБДПУФОПК ДМС ФПЗП, ЛФП ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ ФБЛ ОБЙЧОП РЩФБМУС ПФ оЕЗП УРТСФБФШУС? цХТОБМ <<жПНБ>>
ОЙ РТП ЧПДЙФЕМС, ОЙ РТП РПРБУФШ Ч 5-10% НОЕ ФПЦЕ УОБЮБМБ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ. рП-НПЕНХ, ЬФП РТПУФП ОЕПВИПДЙНПУФШ ЧП ЮФП-ФП ЧЕТЙФШ, ЛПЗДБ ОЕФ ЧЕТЩ Ч вПЗБ. с ЛБЛ-ФП ОБХЮЙМБУШ РТПРХУЛБФШ Х ДТХЗЙИ МАДЕК ЬФЙ ЧЕЭЙ. зМБЧОПЕ, ПОБ ОЕ ХЮЙФ, ЮФП ОХЦОП РП ЗПМПЧБН ЙДФЙ, Й ОЙЗДЕ С РПЛБ ОЕ ОБЫМБ ДБЦЕ ОБНЕЛБ ОБ ЬФП. оХ ЧПФ РПОТБЧЙМБУШ ЕК ЬФБ НЩУМШ УЕКЮБУ, ВПМЕЕ-НЕОЕЕ УПЧТЕНЕООБС НПФЙЧБГЙС ДМС НПМПДЕЦЙ (Й НПТБМШОП ЮЙУФБС), ЛБЛЙЕ-ФП ЖБЛФЩ, ЧЙДЙНП ЗДЕ-ФП ОБЫМБ. оП ЧПФ ЧУЕ ЕЕ РПУМЕДХАЭЙЕ УМПЧБ Й ОБВМАДЕОЙС РТСНП РТПФЙЧПРПМПЦОЩ: МАДЕК ПОБ ХЧБЦБЕФ-ГЕОЙФ-ВЕТЕЦЕФ-МАВЙФ. й, ЛУФБФЙ, ДЕФЙ ЛБЛЙН-ФП ОЕРПУФЙЦЙНЩН ДМС НЕОС ПВТБЪПН "ЖЙМШФТХАФ" ФБЛЙЕ ЧЕЭЙ. йН УЧЕТУФОЙЛЙ, ХЮЙФЕМС, ТПДУФЧЕООЙЛЙ ЪБВЙЧБАФ ЗПМПЧХ ЧУСЛПК ЕТХОДПК, Б ПОЙ ЧУЕ ТБЧОП ХНЕАФ ПФЛМАЮБФШУС.
ГЙФБФБ: пК, ЧЩ ЪОБЕФЕ, ДЕФЙ ФБЛЙЕ ХУФПКЮЙЧЩЕ УХЭЕУФЧБ, ЙИ ИПФШ ПВ ДПТПЗХ ВЕК, ПОЙ ЧУЕ РЕТЕЦЙЧХФ. фП ЕУФШ ЧУЕ ЬФЙ УЙУФЕНЩ НПЦОП ПИБТБЛФЕТЙЪПЧБФШ ФБЛ: ЕУМЙ ПОЙ ОЕ ПЮЕОШ ТБДЙЛБМШОЩ, ФП ПОЙ ОЕ ПЮЕОШ ЧТЕДОЩ. (уНЕЕНУС.)
ЕУМЙ ЛБЛПК-ФП РПДИПД ПЮЕОШ ТБДЙЛБМШОЩК, Л ОЕНХ ОХЦОП ПФОПУЙФШУС У ПУФПТПЦОПУФША. б ЮФП ЛПОЛТЕФОП ДЕМБАФ У ДЕФШНЙ -- ХЮБФ ЙИ МБЪЙФШ РП ЫЧЕДУЛПК УФЕОЛЕ ЙМЙ НБЛБАФ Ч РТПТХВШ, ЙМЙ РПУФПСООП У ОЙНЙ ТЙУХАФ, ЙМЙ ЧУЕ ЧТЕНС ЮЙФБАФ ЙН УФЙИЙ чПЪОЕУЕОУЛПЗП -- ЬФП, Ч ПВЭЕН, ОЕЧБЦОП. дЕФЙ ДПУФБФПЮОП ХУФПКЮЙЧЩ, ПОЙ НПЗХФ РЕТЕЦЙФШ ЧУЕ ЬФП. зМБЧОПЕ, ЮФПВ ЧУЕЗП ЬФПЗП ОЕ ВЩМП УМЙЫЛПН ХЦ НОПЗП.
НПЦЕФ, ЛПОЕЮОП, Й ОЕ ЧУЕ ФБЛ ВЕЪПВЙДОП, ОП ПОБ ПЮЕОШ ВМЙЪЛБ Л УМПЧБН жЕПЖБОБ ъБФЧПТОЙЛБ. еЕ ГЙФБФБ: фПМШЛП ЪБ УНЩУМ ЦЙЪОЙ (ВПТПФШУС). ьФП ЕДЙОУФЧЕООПЕ, ЮФП ПУФБМПУШ, -- ЪБ ЧУЕ ПУФБМШОПЕ ОЕ ОБДП ЛПОЛХТЙТПЧБФШ.
дБ Й РТП 5 % ОЕ ЧУЕ ФБЛ ХЦ Й РМПИП ОБРЙУБОП: ЬФП МАДЙ, ЛПФПТЩЕ РПОЙНБАФ, ЪБЮЕН ПОЙ ЦЙЧХФ.
ПК, С УНПФТЕМБ ЖЙМШН ЛБЛ ПДЙО ЮЕМПЧЕЛ ЧДТХЗ РТПУОХМУС Й РПОСМ, ЮФП Ч НБФТЙГЕ. оЕ НПЗХ ЧУРПНОЙФШ ОБЪЧБОЙЕ... ФБН Ч ЛПОГЕ ПО ХРМЩЧБЕФ ПФ РТЕУМЕДПЧБФЕМЕК ОБ МПДЛЕ/ЛПТБВМЕ Й ЧДТХЗ ЧТЕЪБЕФУС Ч ДЕЛПТБГЙА:)) ЛПОЕГ ЖЙМШНБ)
уХФШ Ч ФПН, ЮФП ПО ЧУА ЦЙЪОШ ЦЙМ Ч ЙУЛХУУФЧЕООПН НЙТЕ.
ЧПФ ФБЛ ДЕСФЕМЙ ОБ ЧТБЦШЕК ЦБФЧЕ. уБНЙ РБДБЕН Й ФСОЕН Ч РТПРБУФШ ДТХЗЙИ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЧЕДБАФ, ЬФП УФТБЫОП. ъБ ДЕОШЗЙ ЧУЕ.уЕКЮБУ РПОЙНБА, ЮФП ЧЕТХАЭЙК ДПМЦЕО ЪОБФШ, ЮФП ОЙЛБЛПЕ ЗОЙМПЕ УМПЧП ОЕ ДПМЦОП ЙУИПДЙФШ ЙЪ ХУФ. вХДХ ЙУРТБЧМСФШУС.
ХМПЧМСЕФ ЧТБЗ Ч УЕФЙ. оП У ДТХЗПК УФПТПОЩ, УБНЙ ФЕТРЙН, ОП ДЕФСН ЦЕМБЕН МХЮЫЕК ДПМЙ. рЕТЕЫБЗЙЧБЕН ЮЕТЕЪ УПЧЕУФШ ФБЛ ЮБУФП. дБТПН РПМХЮЙМЙ ДБТ УМПЧБ Й ОЕ ЧУЕЗДБ ОБ РПМШЪХ.
йЧБО дНЙФТЙЕЧЙЮ РЙУБМ(Б)
оП У ДТХЗПК УФПТПОЩ, УБНЙ ФЕТРЙН, ОП ДЕФСН ЦЕМБЕН МХЮЫЕК ДПМЙ. рЕТЕЫБЗЙЧБЕН ЮЕТЕЪ УПЧЕУФШ ФБЛ ЮБУФП.
УПЗМБУОБ. ПУПВЕООП ЛПЗДБ РПУФБЧЙФШ ЬФЙ РТЕДМПЦЕОЙС ТСДПН, РПОСФОП ДП ЮЕЗП ВЕУУНЩУМЕООП.
йЧБО дНЙФТЙЕЧЙЮ РЙУБМ(Б)
чПФ ФБЛ ДЕСФЕМЙ ОБ ЧТБЦШЕК ЦБФЧЕ. уБНЙ РБДБЕН Й ФСОЕН Ч РТПРБУФШ ДТХЗЙИ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЧЕДБАФ, ЬФП УФТБЫОП. ъБ ДЕОШЗЙ ЧУЕ.уЕКЮБУ РПОЙНБА, ЮФП ЧЕТХАЭЙК ДПМЦЕО ЪОБФШ, ЮФП ОЙЛБЛПЕ ЗОЙМПЕ УМПЧП ОЕ ДПМЦОП ЙУИПДЙФШ ЙЪ ХУФ. вХДХ ЙУРТБЧМСФШУС.
фБЛ НОПЗП УХВЛХМШФХТ, ЕДЙОЩН ОПТНБН СЪЩЛБ ВЩФШ. оБЪТЕМБ ОЕПВИПДЙНПУФШ. лБЛ ЦЕ ЖТБОГХЪЩ ВЕТЕЦОП ПФОПУСФУС Л УЧПЕНХ СЪЩЛХ. пВЕТЕЗБАФ ОБ ЪБЛПОПДБФЕМШОПН ХТПЧОЕ.
ХМПЧМСЕФ ЧТБЗ Ч УЕФЙ.
ОЕ РПОСМБ, РТПУФЙФЕ.
Детский психолог Екатерина Мурашова "по совместительству" - детский писатель, двукратный номинант на престижную международную премию имени Астрид Линдгрен. Ее проза - это фантастические истории из реальной жизни. Творческое осмысление практики общения с непростыми детьми в возрасте "от трех до семнадцати". Кстати, психологические уроки Мурашовой также полны фантастических приемов и парадоксальных решений.
Российская газета: Одна мама рассказала мне о вас, Екатерина, что вы предложили ее 11-летнему сыну учить школьные уроки, которые он категорически не желал делать, катаясь на велосипеде. Так и было?
Екатерина Мурашова: Помню этого мальчика. Гиперактивный! И трех минут не мог усидеть на месте. Стала с ним разговаривать, выяснилось, любит погонять на велосипеде. Тогда и предложила его маме "перенести" домашние занятия на велодорожку. По крайней мере, те из них, что не требовали письменного исполнения. Был и другой случай, когда посоветовала мальчишке читать параграфы из учебника, вися на турнике, в том числе вниз головой. Дети все разные - это аксиома. Соответственно, и решения должны быть для каждого свои. К слову, вот эта прикольная "игрушка с гвоздиками", которая так вам понравилась, подарена одним бывшим моим пациентом. Он считался трудным подростком. Чуть ли из школы не выгоняли. Его родители почти смирились с тем, что "вырастет хулиганом". А вырос из него способный бизнесмен. Открыл свое дело, как я поняла, вполне успешное. Выпускает среди прочего и такие вот забавные штуки.
РГ: То есть, можно сказать, подтвердил своим примером известный постулат о том, что все дети рождаются с талантом, надо только суметь его разглядеть и не растерять?
Мурашова: На самом деле большинство ребятишек самые обычные. Есть, разумеется, исключения - дети с врожденными способностями. Кому-то хорошее воспитание и раннее развитие помогают проявить их уже в детстве, кому-то нет. Я видела таких детей. Привели как-то ко мне девочку 3,5 года от роду. Сказали: очень злая, чуть что не по ней - сразу в крик, всех кусает, спасу нет. Старшая сестра, которая и привела ее ко мне, устав ждать, когда это сделают родители, попросила совета, как отучить малышку кусаться и драться. Я стала подсовывать ей разные игрушки. Реакция - ноль. "Лучше дайте ей лист бумаги и карандаш, сразу успокоится", - подсказала сестра. И точно: кроха оборвала свой крик, что называется, на полуслове, стремительно начала рисовать. И то, как она рисовала, - ни с чем не сравнить, не спутать!
РГ: А что было на ее рисунках?
Мурашова: С одной стороны, они соответствовали возрасту - это были разнообразные головоноги. С другой - сумасшедшая экспрессия, очень взрослое видение мира. Своим картинкам девчушка сама давала названия, в частности, такие: "Падший ангел", "Поцелуй". "Как ты их придумываешь?" - спросила я у нее. В ответ: "Они сами ко мне приходят". Посоветовала отдать ее учиться в художественную школу. Но сестра только плечами пожала: мне, мол, по барабану ее способности, сплю и вижу, как слинять из семьи. Там у отца с матерью, кажется, семеро по лавкам, никто детворой не занимается... Показываю теперь ее рисунки своим студентам на факультете психологии СПбГУ. Есть чему поучиться.
РГ: Неужели пропадет такой талант?
Мурашова: Не факт. Девчушка явно с характером, напористая. Думаю, пробьется. Если, конечно, не "сгорит" лет в 16-18. Ранний успех, излишняя шумиха в этом возрасте - большая нагрузка на психику ребенка. Помните гениальную девочку Надю Рушеву, скончавшуюся в 17 лет? Да, официально - от болезни сердца. Но можно ли быть стопроцентно уверенным, что не усугубили ситуацию многочисленные презентации, интервью, выставки? Или Ника Турбина. Какие удивительные стихи сочиняла она в детстве! А в 27 лет покончила с собой, устав жить.
РГ: Но если так, то ни один гений не дожил бы до взрослых лет...
Мурашова: Многие ли из них доживают хотя бы до 40?..
РГ: Как маме с папой определить, что их ребенок не бездарный? Что необходимо делать, чтобы способности "проклюнулись" и с годами не потерялись?
Мурашова: Во-первых, нужно пробовать. Во-вторых, дети чаще всего сами подают сигналы о том, что им интересно, к чему их тянет. Надо только внимательно слушать своих малышей, а не давить на них, подстраивая "под себя". Ребенок собирает жуков из-под камешков, а мама чуть не силком тащит его в теннис, мучает иностранными языками. Вместо того чтобы отвести, скажем, в биологический кружок. Разве мало подобных примеров? У меня был на приеме один мальчишка 14 лет, страстно увлеченный уличными танцами. Пришел с матерью. Та жалуется: не учится, хулиганит. На ее предложение заняться бальными танцами, только истерично расхохотался. Я посоветовала женщине не препятствовать сыну в его увлечении. И что? Он собрал единомышленников из числа ровесников, создал с ними прекрасную команду и - танцует! Я не могу сказать, что мне самой нравятся их танцы, потому что они вне моих эстетических пристрастий. Но тут важно, что у паренька есть некая идея. Сначала она ограничивалась брейк-дансом. Потом разрослась до целого представления. Скольким ребятам его возраста ни черта вообще не хочется, слоняются бесцельно по улицам и подворотням. Современный мир избыточен. Сориентироваться в нем даже взрослому бывает трудно. Дети же нередко теряются в этой избыточности, предпочитая вообще ничем не заниматься.
РГ: То есть родителей учить надо? Вы поэтому стали книжки писать?
Мурашова: Я писала рассказы, будучи еще школьницей. Одноклассники и учителя хвалили. Потом был период, довольно долгий, когда вообще ничего не писала, не хотелось. У меня в поликлинике что ни прием, то готовый роман. Такие случаются встречи!.. Подвигли же меня на книги, сами того не ведая, родители, которые приходили ко мне с детьми на прием. Выслушают, спросят совета и обязательно поинтересуются, что можно почитать "на заданную тему". Кроме американской специальной литературы, которая далека от наших реальностей, ничего не могла им предложить. Пришлось самой засесть за книги.
РГ: Ваши книги для родителей из серии "Беседы с психологом" ("Родители с любовью?!." и "Когда создавать семью") часто переиздают. Но еще чаще все желающие просто скачивают их из Интернета...
Мурашова: И хорошо. Пусть скачивают, раз надо. Я не в претензии.
РГ: Вы пишете, обращаясь к родителям, чтобы не губили своих деток. Что имеется в виду?
Мурашова: Чем родители могут погубить? А встать в позу: у нас растет гений, не мешайте ему! Принимая за гениальность раннюю одаренность. Которая с возрастом оказывается ничем иным как ранним развитием. Скажем, научился читать по перевернутой газете и шпарит в 5 лет наизусть целые статьи, удивляя родных и знакомых. Или еще пример - был у меня мальчик 4 лет, который один раз услышав на пластинке оперу "Юнона и Авось", сумел целиком воспроизвести ее, ни разу не сфальшивив. Другой ребенок в 3 года легко производил математические действия с числами до 100... Главное, чтобы родители правильно себя вели. Помогали развитию способностей, а не подчиняли все бездумной суете вокруг своего чада. Я ни про одного из детей, с кем общалась за долгие годы работы психологом, не могу сказать, что он не способный или не умный. У кого-то прекрасно развито пространственное мышление, но проблемы с абстрактным, у кого-то - замечательные коммуникативные качества, но нарушена концентрация внимания, у третьих еще что-то. Понятия "умный - не умный" по отношению к детям вообще, мне кажется, неприменимы. Для меня глупый человек не тот, кто чего-то не знает, а тот, кто знать не хочет.
РГ: Какие наши дети сегодня? Сильно отличаются от тех, какими были их ровесники, например, 20 лет назад?
Мурашова: Нынешние, несомненно, свободнее рассуждают, причем обо всем, в том числе о высоких материях. Двадцать лет назад 13-15-летние подростки вообще не могли внятно изложить свои мысли.
В год, отмеченный двадцатилетием распада Советского Союза, мы спросили у читателей: чем прекрасно поколение, которое никогда не жило в СССР (www..
"Новое поколение может "креативить", быть непохожим на всех. Речь не о внешнем виде, а о свободе мыслить, высказывать свои мысли, не бояться психушки. Сейчас больше возможностей воплотить свои способности.
Лиада (Пермский край, 42 года)
"Прекрасные черты у молодежи остались на генном уровне. К сожалению, нынешняя жизнь заставляет их работать локтями, а это несвойственно советскому народу".
Виктор (Солнечногорск, 62 года)
"Отсутствием каких-либо надежд и планов на будущее. Если мы еще по старой памяти куда-то и пытаемся грести, то новое поколение сразу говорит, что ничего не выйдет, и не тратит силы на "прожекты"".
Надежда (Братск, 40 лет)
"Новое поколение прекрасно лишь тем, что оно как минимум моложе. Многие ругают молодежь: мол, они хамы, без стыда и совести. Позвольте, господа и дамы - ведь молодежь это мы с вами! То есть то, что мы в них вложили, то и получили сполна. Я вот помню начало 90-х: развал страны, военные конфликты, безработица и даже где-то голод. Вспомните себя! Многие из вас показывали хороший пример подрастающему поколению? То-то же..."
Любовь (Челябинская область, 31 год)
"Свободой личности".
Максим (Москва, 23 года)
"Я сама отношусь к людям поколения, которые не жили в СССР, но тем не менее, я испытываю очень нежные и светлые чувства к Союзу.
Елена (Санкт-Петербург, 18 лет)
"Поколение, которое не знает, что такое счастливое детство".
Леонид (Орск, 57 лет)
"Новое поколение - это ишак, которому придется долго и тяжело тащить груз проблем, накопленный за 20 лет. Хватило бы им здоровья и животного терпения!"
Илья (Санкт-Петербург, 40 лет)
Сергей Волков, учитель русского языка и литературы школы N 57, финалист конкурса "Учитель года":
Поколение, которое никогда не жило в СССР - это современные дети, а они очень во многом напоминают детей прошлых лет. Первое, что хочу сказать: они живые, любознательные, очень открыты миру, быстрее ориентируются в этом мире сумасшедших скоростей. Для них Земля приобрела свой полновесный масштаб, и я им в этом смысле завидую.
Но свобода, отсутствие границ - это палка о двух концах. В чем-то они катастрофически отстают. Мы в свое время должны были пойти в библиотеку, заказать книгу, прочитать. Так человек наполнял знаниями свою внутреннюю вселенную. Сегодня дети ничего не знают, но знают, откуда взять. И главное, они не могут понять, что мир не всегда так будет устроен. А что если у нас нет электричества? С чем мы остаемся? С тем, что внутри нас. И боюсь, что этого "внутри" у людей, выросших в другую эпоху окажется больше, чем у современных детей. Это не их вина, но их беда, о которой они даже не подозревают.
Подготовила Адиля Зарипова
Когда ребенок приходит в этот мир, все, в первую очередь родители, хотят, чтобы он был счастлив и вырос хорошим человеком. Что же происходит потом? В какой-то момент у нас начинают происходить сбои, ведущие к противоположному эффекту! Фактрум перечисляет десять основных заблуждений, связанных с воспитанием ребенка.
1. Я буду жить для своих детей
«Мне есть для чего жить. Я буду жить для своих детей. Их воспитание - моя основная задача».
Екатерина Мурашова © Snob.ru
Никто не может быть целью ни для кого - это слишком большая ответственность, которая ложится на плечи новорожденного. Если я живу для тебя, ты должен мне чем-то ответить, соответствовать моим ожиданиям. Наступает момент, когда ребенок этого сделать не может, из-за чего начинает испытывать чувство вины. Он понимает, на какие жертвы пошли ради него родители.
Еще двести лет назад женщина, вошедшая в репродуктивный цикл, имела пять-шесть детей, небольшое кладбище умерших младенцев и жила для того, чтобы поставить на ноги выживших. Дети вполне спокойно это воспринимали, потому что ее самопожертвование делилось на всех. Сейчас зачастую на одного ребенка сваливается не только мать, живущая ради него, а еще бабушки и дедушки с двух сторон, которые долго-долго его ждали. Для ребенка это тяжело психологически, в связи с этим могут возникнуть проблемы. В какой-то определенный период времени человечеству удалось победить детскую смертность и практически все инфекции, которые косили целые города. Сохранилась только одна вещь - это нервно-психические заболевания, и они постоянно молодеют: юношеская депрессия, болезнь Альцгеймера, расстройства аутистического спектра и другие. Всего одной ошибки, связанной с установкой «мне есть для чего жить», хватит для обеспечения невротического развития у ребенка.
2. Игра в демократию
«Ребенок - равная мне личность. Свобода, равенство и братство».
Вы видели утку с утятами, как они ходят: впереди идет мать, а за ней детеныши. Были ли когда-нибудь утята, которые уходили в другом направлении? Конечно, были, только они отсеялись естественным отбором. Их съели. В процессе эволюции с помощью естественного отбора выбирались детеныши, способные следовать за самкой, или за двумя родителями, если у вида воспитание осуществляется совместно. И вот ребенок попадает в мир, где ему говорят: «Ты равная мне личность». В таком мире он вынужден распоряжаться взрослыми людьми, а это ему не по силам. В результате мы вновь имеем невротизацию.
Зачастую «игра в демократию» уходит с корнями в детство родителей. У большинства из них были сложные отношения в семье, поэтому теперь они хотят стать «друзьями» со своими детьми. Как правило, это прихиппованная мать-одиночка с сыном, который согласен на все, лишь бы она его не трогала, а она пытается «быть хорошей матерью» и другом. Это единственный вариант демократического воспитания. В большой семье такая ситуация невозможна, потому что всегда кто-то будет выбиваться. Когда вы ведете себя как «большая утка», строите для ребенка мир, с его опасностями и «прекрасностями» - это и есть уважение и должное поведение по отношению к нему. Потому что он пришел в мир под ваше крыло, и должно пройти некоторое время, прежде чем он скажет, что уже вырос и ему самому пора становиться «взрослой уткой».
3. Существует единственно верная модель воспитания
«Есть много разных вариантов воспитания и, вероятно, где-то есть правильный, который нужно найти и воспользоваться им».
Популяции нужны дети, которые умеют тщательно выполнять инструкции, но нужны и те, кто способен их нарушать. Единственный критерий, на который стоит опираться при воспитании, - это вы сами. Что делать, если в воспитание вмешивается старшее поколение? Например, вы запрещаете дочери играть со своей косметикой, но она идет к свекрови, и та дает ей свою. Как в таком случае устанавливать границы?
Надо понимать, что бабушки и дедушки - что бы они ни говорили - абсолютно правы, потому что неправильных моделей просто не бывает. Более того, по одной из таких моделей уже воспитали вас. Нужно не бояться сказать им: «Спасибо вам, дорогие, за ваше мнение, но это моя семья и мой ребенок, и он будет делать так, как принято у нас. Но вам спасибо, потому что вы правы». Будет граница: косметику свекрови брать можно, мою - нельзя. Никакого разрыва шаблона в головах у детей не произойдет.
Моя старшая дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным ребенком. На выходные я возила ее к бабушке и прабабушке. Прабабушка, которая меня вырастила, после перенесенного инсульта перестала меня узнавать. Зато мою дочь она узнавала прекрасно, и, более того, когда я ее приводила, она как будто включалась и совершенно по-другому себя вела. Это выглядело так: открывается дверь, моя самостоятельная дочь входит в коридор, ложится на спину, поднимает кверху ноги и говорит: «Ты, Галя (это моя мама), снимай с меня сапожки, а ты, буля (сокр. бабуля), неси булочки с корицей». Я начинаю смущенно намекать, что, может, если не руки помыть, то хотя бы раздеться сначала, а потом уже булочки. На что моя бабушка, шаркая тапками, с подносом булочек в руках мне отвечает: «Пусть ребеночек первую булочку съест в коридоре, что плохого?» И забрасывает туда булочку. Что я могла возразить воспитавшей меня женщине, которая меня уже не узнает? Мне оставалось только выйти за дверь и исчезнуть.
Через два дня я получала своего ребенка, и, как только она перешагивала порог, по щелчку включались те границы, по которым она жила дома. Дети умеют различать границы, главное, чтобы они были ясно очерчены. Наша задача - сообщить ребенку, в какой мир он попал, и сформировать свою модель воспитания.
4. Ребенок сам справится с учебой
«Со мной уроки не делали, но я же выучился. Я вырос нормальным человеком, значит, какая-то гарантия есть».
Эта позиция логически непротиворечива, кроме одного: вы - не ваши родители, ваш ребенок - не вы, и мир, в котором вы воспитываете своего ребенка, - не тот, в котором воспитывали вас. Ребенок может отличаться по темпераменту, силе нервной системы и другим параметрам, про различия в окружающей обстановке говорить не приходится. Поэтому применять чужие модели, а тем более пускать все на самотек - не лучший вариант решения проблемы. Есть шанс, что ребенок со всем справится сам и сможет многого достичь, но, чтобы увеличить этот шанс, помогите своему ребенку.
5. Кнут и пряник
Метод «кнута и пряника»: положительного и отрицательного подкрепления.
Есть два типа людей, которые не воруют. Одни боятся, что их посадят в тюрьму, другие чувствуют, что запачкаются в этом. «Кнутом и пряником» можно воспитать ребенка только первого типа. Второй тип - это чувства, заложенные значимыми людьми с детства. Не существует внутреннего нравственного закона, есть то, что когда-то в нас заложили, хотя мы этого и не помним. С помощью отрицательного подкрепления можно только прекратить нежелательное поведение. Чтобы воспитать хорошие привычки, необходимо помнить о положительном подкреплении. Когда ваш ребенок совершает что-то хорошее - в особенности, если раньше в подобной ситуации он поступал наоборот, - говорите ему о том, как это хорошо. Ребенок хочет быть хорошим и, подмечая моменты, отмеченные похвалой, будет пытаться повторить их.
При этом проецируйте эти чувства на себя: нет смысла говорить, что ребенок поступает хорошо или плохо по отношению к другому человеку, единственный человек, чьи эмоции и чувства его волнуют, - это вы сами. Берите ответственность на себя.
6. Дети не зверушки
«Методы, которые применяют к животным, нельзя применять к детям: это безнравственно».
Это ошибка. Когда дети рождаются, они на 80% - маленькие зверушки. Очеловечивание начинается почти сразу, но происходит постепенно. Пока ребенок маленький, в нем очень много звериного. И вещи, которые применимы к воспитанию котят, щенят и других животных, к нему тоже применимы. Вспомним об условном рефлексе, вызываемом методом положительного и отрицательного подкрепления.
7. Переговоры с ребенком
«С ребенком всегда можно договориться».
Психолог Лоренц Колберг строил этапы развития ребенка на основании его нравственного развития. Детям предлагались условия задачи: есть один мальчик, которому запретили лазить в буфет за вареньем. Однажды, пока никто не видел, он решил достать варенье и случайно уронил чашку; она упала и разбилась. И есть другой мальчик, которого родители попросили отнести из кухни в столовую поднос с чашками. Когда он нес поднос, то случайно споткнулся и разбил все чашки. После чего был задан вопрос о том, какой мальчик, по их мнению, больше виноват. Дети возрастом до пяти лет отвечали, что второй, потому что он разбил больше чашек.
Когда вы договариваетесь с маленьким ребенком, нужно понимать, что вы пытаетесь договориться со структурой, существенно отличающейся от вас в интеллектуальном, психофизиологическом и морально-этическом плане. Иногда нужно сказать, что будет так, потому что вы старше и опытнее. Не стоит объяснять, как работает электрический ток, потому что ребенка это не волнует, он просто хочет засунуть пальцы в розетку. Начинать договариваться надо тогда, когда у ребенка сформируются представления о причинно-следственной связи и он начнет задавать вопрос «почему», на который вы обязаны будете ответить. Такое созревание обычно происходит после трех лет.
8. То, что правильно для меня, правильно и для ребенка
«Если для меня что-то очевидно, ребенок это тоже рано или поздно поймет. Если я считаю, что образование - совершенно необходимая вещь, он тоже начнет так думать».
Ошибочно полагать, что если учительница в школе говорит, что ваш ребенок умненький и ему просто нужно немного больше стараться, или вы приводите ему примеры других детей, которые взялись за ум, или ссылаетесь на авторитетных людей, то рано или поздно ребенок поймет, что нужно взяться за учебу. То, что для вас очевидно и правильно, для него не очевидно и неправильно. И сколько бы вы ни объясняли ребенку, это мало что сможет изменить.
9. Я лучше знаю, что ему нужно
«Я взрослее и умнее своего ребенка, поэтому я лучше знаю, что ему нужно».
Логически это непротиворечиво, у ребенка действительно гораздо меньше информации, сил, способностей формировать причинно-следственные связи. Но он - не вы. То, что нужно вам, ребенку может совсем не пригодиться, потому что он другой, у него могут быть совершенно другие потребности. Можно пробовать рассказать ему о своих взглядах, но при этом показывать, что это ваше мнение: «мне кажется», «я так думаю». Не говорите, что всем очевидно, что высшее образование нужно. Это очевидно всем, кроме тех, кто и без него нашел свое место в жизни и счастлив.
10. Ребенок решит мои проблемы
«Мой ребенок пришел в этот мир для того, чтобы я смог решить какие-то свои проблемы».
Это может быть одиночество, восполнение гармонии в семье или надежды на заботу в старости. Есть феномен мамы-аниматора. Это выглядит так: «С утра у нас 15 минут занятий с кинетическим песком, потом карточки по Гленну Доману, после чего мы полчаса занимаемся по Дюшену, далее прогулка, там мы кормим уток, заодно выучиваем латинские названия, следом обед и минут пятнадцать ролевые игры, затем у нас лепка…» Такая мама не смогла реализовать какие-то собственные потребности и теперь проецирует их на ребенка, взаимодействуя на самом деле с собой.
Проблема в том, что через какое-то время она вдруг обнаружит, что за всем этим есть живой человек, со своим мировосприятием и интересами. И когда он начинает не дотягивать до определенного уровня или отказывается делать то, что ему не нравится, такая мама впадает в депрессию, ведь она уже все распланировала. Из этой ситуации нет положительного выхода. Рано или поздно это отразится и на родителях, и на ребенке. Ребенок приходит в мир не для того, чтобы вы решали свои проблемы. Он приходит как новая сущность, и решать должен он, а не вы. Мир через вас создает что-то новое, и это настоящее чудо.
Екатерина Мурашова более 25 лет работает семейным психологом, принимая детей и их родителей в одной из детских поликлиник Санкт-Петербурга. Кроме того, она пишет приключенческие и научно-популярные книги («Класс коррекции», «Дети-тюфяки и дети-катастрофы», «Любить или воспитывать», «Все мы родом из детства») и ведет популярный блог на сайте «Сноб». В интервью Anews.com психолог рассказала, с какими проблемами к ней приходят современные семьи, почему нынешние дети – «унылые существа», и каких вещей точно нужно избегать при воспитании ребенка.
«У советской семьи ожидания были меньше, дети не рассматривались как проект»
Вы много работаете с детьми и их родителями в качестве психолога. Самые распространенные проблемы, с которыми к вам приходят пациенты – какие они, с чем связаны?
Самые распространенные сегодня такие же, как и вчера, и позавчера. Несовпадение ожиданий и реальности….Скажем так, дети не соответствуют ожиданиям родителей: «я думал, она будет учиться хорошо, а она учится плохо», «я думал, это будет светлая радость, а она доводит меня до осатанения», «я так мечтал о ребенке, я думал, она станет мне другом и мы будем «дружить взасос», а она мне ничего не рассказывает», «я думал, он будет, как я, заниматься хоккеем, а он вообще отказывается куда-то идти» и так далее.
- Выходит, со временем проблемы совсем не меняются?
Преобладающие – нет. То есть сказать, что вот 25 лет назад, когда я начинала работать, преобладали какие-то другие проблемы, нет, такого нет. Естественно, время идет. Когда я начинала работать, никто не приходил ко мне с компьютерной зависимостью в силу отсутствия компьютеров.
- Если рассматривать современную семью и советскую и их проблемы…
У советской семьи ожидания были гораздо меньше. Дети не рассматривались, как проект. Дети рассматривались, как естественное продолжение. Если они приносили радость – хорошо, не приносили – ну и ладно. Никто не думал об идее развивать детей. Какие-то отдельные семьи, может быть, думали, но массового явления развивать детей не было. Дети ходили в какие-то кружки, если за них нужно было платить и родители могли, то за них платили. Но большая часть была бесплатной. Родители даже не всегда знали, в какие кружки ходят их дети.
Сегодня есть своеобразная гонка между родителями. «Как? Ваш ребенок ещё не берет интегралы, ему же уже четыре года! Куда вы смотрите?» Мать приходит домой, начинает заливаться слезами, ищет в интернете, кто бы обучил ее детей брать интегралы…
«До 10-11 у ребенка нет собственных проблем»
Детский психолог – кто в нем сегодня нуждается больше: сами дети или родители, которые зачастую являются инициаторами обращения к специалисту?
Только родители! Дело в том, что мое твердое убеждение (со мной даже не все мои коллеги согласятся), тем не менее, я считаю, что лет до 10-11 у ребенка нет собственных проблем. У него только семейные проблемы. То есть, любая психологическая проблема, которая существует у ребенка лет до 10-11, она касается семьи. Соответственно, она не изолирована. И что-то делать конкретно с ребенком, не трогая семью, практически невозможно.
После 11 лет – да, когда ребенок переходит в подростковый возраст, у него могут появиться его собственные проблемы, его проблемы как личности. Они могут быть связаны с его социальными контактами, с его взаимоотношениями где-то за пределами семьи. А до того это всегда проблема, которая решается (если она решается) через семью.
«Первый экзистенциальный кризис формирует вопрос: «Мама, а ты умрешь?»»
В своих статьях вы упоминаете возрастные кризисы, с которыми сталкиваются дети. Все ли дети их переживают? Нужно ли объяснять ребенку, что это такое?
Да, безусловно, все дети, более того – все взрослые переживают возрастные кризисы. То есть у нас есть стабильные периоды развития… Это не имеет отношения к детству, это имеет отношение к онтогенезу. Онтогенез – это от зачатия до смерти. Так вот, все переживают все положенные кризисы.
Говорить ребенку об этом обязательно нужно! Я бы это в средней школе, в старших классах просто бы преподавала. Как это устроено? Какие тебя ждут дальше кризисы? Понимаете, некоторые люди, допустим, о кризисе экзистенциальном – сорокалетие, середина жизни – о нем пишут, о нем говорят.
А вот о том, что у тебя у самого было и, соответственно, у твоего ребенка было, где-то между 4-6 годами – первый экзистенциальный кризис, который формирует вопрос «мама, а ты умрешь?», об этом вообще не говорят. И очень велик шанс, что человек отмахнется от своего ребенка в этот момент, а, собственно говоря, неразрешенный кризис имеет потом очень серьезные последствия. Поэтому я бы это просто преподавала таким отдельным двухмесячным курсом в средней школе, скажем, «Предсказуемые кризисы человеческой жизни».
«Современные дети – ужасно унылые существа. Готовы предъявлять то, что им втюхивают»
Есть ли что-то такое, о чем родители стесняются говорить с психологом и стараются утаивать? А чего стесняются дети?
Большинство детей обычных вообще не хотят говорить с психологом, особенно подростки, и это нормально. Современные дети – ужасно унылые существа. Они приходят и начинают предъявлять по малейшей просьбе те знания, обучалки, развивалки, что напихали в них родители… Ужасно скучно, тем более что все предъявляют одни и те же знания.
Я помню одно время (они все, видимо, читали одну и ту же энциклопедию про динозавров) они все приходили и пытались рассказать мне, какие бывают динозавры. В какой-то момент я очередному мальчику очень непедагогично сказала: «Знаешь, если ты мне сейчас начнешь перечислять динозавров, я завизжу!». Потому что уже просто невозможно…
То есть дети готовы предъявлять то, что им втюхивают. Говорить о себе, о чем-то важном редкие подростки способны. Что касается взрослых, то это зависит от, скажем так, внутреннего локус контроля и внешнего. Люди делятся на две равные половины. Одни говорят – это я плохой, что-то не вижу. А другие говорят – это вот учительница или друзья, а сам он хороший, добрый. Это все передается от родителей к детям.
Если родители склонны обвинять политический строй, учителей, программу школы, то ребенок их копирует.
«Никакой специалист не понимает ребенка лучше матери»
Как родителям понять, что самостоятельно с проблемой справиться не удается и пора обращаться за помощью к специалисту?
Во-первых, длительность. Если проблема длится и длится. Допустим, ребенка вы перевели уже во вторую школу или в третий детский садик, а повторяется одна и та же ситуация. Например, он не может найти контакт, или наоборот он поверхностно общителен и не строит отношений, или одни и те же конфликты с учителями, со взрослыми. Повторяемость событий – значит, мы имеем проблему, в которой надо хотя бы понять, о чем идет речь. Тут надо с кем-то посоветоваться.
Длительность, то есть давно. Скажем так, мой ребенок истерит-истерит, ну все в два года как-то истерили, а вот ему уже четыре и все равно он падает на пол. Вероятно, тут надо уже попытаться понять, что происходит.
Я считаю, что никакой специалист не знает, не понимает ребенка лучше человека, который находится с ним в течение всей жизни, то есть матери. Если мать чувствует тревогу, вроде бы все говорят – «это обычно, это возрастное» – а мать чувствует, что-то не так, вот в этот момент надо пойти. Доверять своим чувствам - это правильно.
«Таких родителей надо сразу за дверь отправлять»
- С кем вам сложнее работать: с детсадовцем или с подростком?
Знаете, я с детсадовцами как таковыми не работаю. У меня такая идеология – они играют с игрушками, я смотрю, что они делают. Сложнее всего с родителями, которые пришли заранее за подтверждением чего-либо. С ними не то что сложно, с ними невозможно работать. Их в принципе надо сразу за дверь отправлять. Но я как-то… Этика профессиональная, я этого не делаю, но, в общем, их можно сразу за дверь.
«Правильного воспитания не существует»
Существует ли сегодня в сознании людей четкое разграничение между «правильным» и «неправильным» воспитанием?
Если у кого-то существует, то он до такой степени неправ! Правильного воспитания не существует! Мир настолько многообразен… Мы же не находимся сейчас в рамках какой-либо традиции. Мы не представляем из себя традиционное общество, где было известно «как». А сами вариации, которые предлагает нам мир – кормить ребенка по часам, кормить, когда придется; класть ребенка спать с собой, класть отдельно; всё время с ним играть, не играть совсем; водить его с собой, оставлять его…. И я как раз занимаюсь пропагандой той точки зрения, что нет ничего правильного, есть какие-то разумные вещи, но их вариативность такова, что выйти за их пределы довольно сложно.
Человек, у которого совершенно четкая система убеждений, он, например, точно знает, что воспитывать детей нужно по доктору Споку (известный американский педиатр, автор книги «Ребенок и уход за ним», - прим. ред.) , он не приходит ко мне. Зачем? У него есть книга «Классика», где все написано. Если книга растрепалась и ее съела собака, можно посмотреть в интернете. Как раз приходят те люди, которые ищут свое, которые понимают, что как-то нужно самому соображать, но не очень понимают, от чего отталкиваться.
«Мы врем чувствами, мы врем словами, поступками. Это плохо»
Какие распространенные приемы в воспитании являются наиболее опасными? От чего родителям совершенно точно нужно отказаться, чтобы не потерять доверие ребенка и контакт с ним?
Есть всего один принцип, он абсолютно универсальный. Нужно стараться как можно меньше врать ребенку. Причем врать словами, чувствами, врать поступками, мы же врем-то разными способами и заметьте, я не сказала – совсем не врать! Совсем не врать невозможно – мы живые люди. Нужно стараться как можно меньше врать. Сознательно. То есть понимаете, когда мать кричит ребенку в зоопарке, который лезет куда-то: «Если ты сейчас не перестанешь это делать, я с тобой вообще никогда больше в зоопарк не пойду!». Вы же понимаете, что это вранье?
Когда мать говорит ребенку: «Ой, это тетя Света звонит, скажи, что меня дома нет»… Мы врем чувствами, мы врем словами, поступками. Это плохо. Это раскачивает отношения. Чем меньше этого будет, тем лучше будут отношения, тем больше ребенок будет уважать своих родителей.
«Они платили сыну за оценки, а потом обнаружили, что он за деньги выносит горшки парализованной бабушки»
А что вы думаете по поводу такого популярного приема, как финансовая стимуляция ребенка: окончишь школу на пятерки - держи iPhone?
Такой метод, как правило, не работает. То есть работает какое-то время, но потом перестает. Надо отдавать себе отчет, что делая это, вы даете ребенку карт-бланш: покупать за деньги что-то внутри семьи – вполне возможно. Это ваш сигнал. Ко мне давно уже приходили люди, которые когда-то продавали оценки и забыли об этом, а потом к своему колоссальному ужасу обнаружили, что их подросший сын за деньги выносит горшки парализованной бабушки. И как-то винить за это мальчика совершенно не приходится…
В прошлом году в московской школе №57 разгорелся большой скандал: одного из преподавателей обвинили в интимных отношениях с ученицами. Как вы оцениваете эту ситуацию? Что бы вы посоветовали родителям, которые неожиданно осознали, что такое может твориться в школах, и подросткам, которые могут столкнуться с подобными вещами?
Это настолько многофакторная, странная вещь, что я вообще никак… далека от этого. Но вот что меня поразило. В какой-то момент мне кто-то прислал ссылки, я прочитала историю про то, как эти ребята у какого-то учителя на даче, совершенно пьяные. А дальше там этот учитель то ли кого-то похлопал по заднице, то ли не похлопал, то ли переспал с кем-то, то ли не переспал. Я осталась в полнейшем недоумении и вообще не поняла, почему обсуждается, переспал ли с кем-то учитель, хлопал ли он кого-то по заднице, и вообще не обсуждается, что дети у учителя на даче вместе с ним пили.
Что посоветовать родителям? Ну, не знаю… Сесть и плакать. А какие их действия могут быть? Если они пришли к выводу, что такое может случиться в любой школе, и настолько не научил ребенка отличать добро от зла… Вероятно, сесть и плакать.
Знаете, я прекрасно помню наш первый портвейн в подворотне, я прекрасно помню наши взаимодействия какие-то, в том числе и влюбляния в учителей и даже интерес нашей учительницы к нашим мальчикам. Но сама система подразумевала, что это будет отдельно. То есть мы, ученики, будем отдельно пить портвейн в подворотне, и какие-то амурные, полуплатонические вещи будут отдельно.
«Подростки уязвимы, омерзительны, они всех раздражают и ходят по краю»
Некоторое время назад в СМИ с новой силой стали обсуждать тему подростковых самоубийств. Как вам кажется, становится ли эта проблема острее? Есть ли какие-то способы борьбы с этим явлением?
Нет, не становится. Она становится более «жареной». Ее приготовляют. И, кстати, единственное здравое высказывание по поводу этой 57-ой школы – не как там было, так-наперекосяк, но то, как это готовят – отвратительно!
А проблема была, есть и будет. Потому что подростки очень уязвимы физически, экзистенциально. Они омерзительны, они всех раздражают, они раздражают себя в первую очередь. Они ходят по краю. И, слава Богу, большинство этот край проходит, и входит во взрослую жизнь. Но кто-то срывается с этого края – так было всегда. И чем сложнее общество, чем выше его информационная прозрачность, его насыщенность, тем выше риски. И с этим сделать мы ничего не можем. Мы не можем сделать его таким же деревянным, как было когда-то традиционное. Мы не можем назад отыграть.
А сегодня из любого экстраординарного события - «учитель переспал с ученицей, девочки прыгнули откуда-то» - делают жареную сковородку. Это отвратительно.
Была такая история в средневековье. В одном городе началась эпидемия девичьих самоубийств. Кончали с собой совсем юные девушки, еще не вышедшие замуж, а раньше замуж выходили совсем юные, поэтому это были подростки. Они кончали с собою разными способами, дальше все рыдали и девицу хоронили в белом платье, да еще и гроб несли по городу, усыпанный белыми цветами. А зрелищ тогда было мало: казнь, похороны, свадьбы… И это превратилось в эпидемию. И мэр города решил эту проблему – он запретил их хоронить вот так, носить по городу, одевать в белые платья и объявил об этом официально. И самоубийства прекратились. Подростки – что с них возьмешь! Это исторический факт. Где-то в хрониках записано.
«Вы можете быть кем угодно, но к годам к четырем вашего ребенка обзаведитесь хоть каким-то мировоззрением»
В последние годы принимается немало законов, призванных, по официальной версии, уберечь детей от опасного влияния и «вредной информации». Как вы оцениваете эти шаги? И что может делать для своих детей родитель, которого беспокоят эти вещи?
Я считаю, что детей надо оберегать от какого-то негативного влияния. Правда, я не уверена, что это должно делать государство в сложившейся обстановке. Все-таки у нас государство – достаточно светское, мы же не какая-нибудь там религиозная республика. Детей надо оберегать – это правда. Но выбор, от чего и как это делать – фокус в сложившейся обстановке – на современном этапе развития цивилизации – семья, может быть, школа… Государство что-то пытается, но я не думаю, что это эффективно.
А родителям я обычно говорю: вы можете быть кем угодно, но годам к четырем вашего ребенка обзаведитесь хоть каким-то мировоззрением.
Если я, например, придерживаюсь христианского мировоззрения, то у меня есть ответы на какие-то вопросы. Я понимаю, что такое хорошо, что такое плохо. Будучи православным христианином, я излагаю ребенку то, как я вижу мир. Ребенок имеет к подростковому возрасту вот это – он может с этим соглашаться или не соглашаться, но он знает, что есть такая система.
Поэтому совет родителям, которые хотят научить своего ребенка различать добро и зло – сначала сами научитесь! Сами себе отдайте отчет в том, кто вы и как, с вашей точки зрения, устроен мир.