Дети воспринимают мир иначе, чем взрослые. Отсюда вытекают классические проблемы «отцов и детей», когда ребенок отказывается есть здоровую еду, не может усидеть в очереди и с опозданием реагирует на ваши слова.
Ощущение времени
Ни один ребенок не поймет фразу: «Время летит незаметно». Для детей время протекает намного медленнее, чем для взрослых. По мнению профессора Медицинского колледжа в Бэйлоре, профессора Дэвида Иглмана, это происходит из-за того, что ребенок постоянно что-то узнает, каждый его день полон открытий, даже если он сам того не понимает. Интересно все: как плывут облака, цвет проезжающих машин, лица людей. Главное, чтобы картинка не застаивалась, а движение не прекращалось. Именно поэтому ребенку невозможно усидеть на месте – слова «ждать» и «потерпи» не для детского слуха. Так что, если уж пришлось оказаться с ребенком в длинной очереди, скажем, к врачу – нужно обязательно занять свое чадо какой-то интересной игрой и периодически устраивать «смену декораций». В противном случае, любое ожидание в очереди станет настоящим адом и для вас и для ребенка.
И ещё, не стоит ожидать от детей и мгновенной реакции. Дети воспринимают услышанное с задержкой в 7 секунд.
Зрение
Зрение маленьких детей также кардинально отличается от взрослого. Бытует мнение, что новорожденные видят мир перевернутым. Это не совсем так. По законам оптики на сетчатке оно перевернуто, но это не значит, что ребенок видит мир вверх ногами – он пока не воспринимает изображения вообще, у него еще не развит зрительный анализатор.
Предметное зрение развивается в течение первых двух месяцев. Оно связано с центральной, макулярной сетчатки, которая также отвечает за восприятие цветов, в основном желто-красных. Именно поэтому в раннем возрасте советуют дарить именно красно-желтые игрушки – они понятнее ребенку.
Вкус
Дети ощущают вкус намного ярче, нежели взрослые. При этом язык уже с раннего возраста способен различать соленое, горькое, кислое и сладкое. По словам профессора Темпльского университета Дженнифер Фишер, предпочтение в выборе отдается соленому и сладкому. В том числе поэтому дети не воспринимают здоровую еду: овощи, фрукты, кашу и так далее, поскольку вкусовые качества в этих продуктах притуплены и отличаются от их предпочтений. Горькое и вовсе воспринимается как яд.
Единый источник информации
В раннем возрасте ребенок, несмотря на огромный запас фантазии, воспринимает мир, в некоторой степени, однобоко. Группа британских психологов из Лондонского университета, и группа итальянских психологов из Университета Флоренции, выяснили, что дети до 8 лет воспринимают информацию только от одного из органов чувств.
Они еще не умеют сопоставлять данные об окружающем мире, поставляемые из разных источников: запахи, звуки, тактильную информацию, как это делает взрослый человек. Психологи из Италии предложили испытуемым – детям от 5 до 10 лет и взрослым – два кубика, заданием было определить, какой из кубиков больше, причем можно было либо потрогать, либо посмотреть на кубик, либо же все вместе. Эксперимент показал, что успешнее с заданием справлялись взрослые и дети старше 8 лет. Дети до 8 лет показывали одинаковый результат независимо от способа.
Английские психологи провели еще один эксперимент с детьми от 4 до 8 лет и взрослыми. Испытуемые должны были взять игрушечную ракету, пройти по комнате, «заправить» топливом, посадить пассажиров, сделать обратный отсчет от 10, и вернуть ракету на исходное положение. При этом эксперимент проводили в двух разных условиях. Сначала в комнате выключили свет, и ориентироваться испытуемым предлагалось по трем светящимся предметам – по форме луны, звезды и молнии. В итоге, взрослые оказались примерно в 26 см от исходной точки, а дети вдвое больше.
Во второй раз, в одном случае ученые убрали светящиеся ориентиры, а во втором раскручивали испытуемых на стульях. Таким образом, в одном случае они могли использовать только чувство пространства, а в другом только использовать ориентиры. В результате, результаты взрослых заметно ухудшились по сравнению с первой частью эксперимента, а у детей младше 8 лет почти не изменились. Это говорит о том, что дети выбирают один источник информации и им пользуются, не принимая в расчет дополнительной информации из других источников.
Дети разных возрастов по-разному понимают, что происходит в отношениях между родителями, и по-своему объясняют себе развод.
Как помочь самым маленьким, а также дошкольникам и детям постарше в случае расставания родителей?
От рождения до 1,5 лет.
Дети такого возраста интуитивно ощущают напряжение в отношениях родителей, но понять ситуацию пока не в силах.
Если ссоры между родителями носят постоянный характер, ребенок становится раздражительным и нервным, чаще начинает болеть, может начать отставать в развитии, а так же у него могут появиться психосоматические проблемы – тики, головные боли, аллергия, экзема. В этом возрасте для ребенка очень важно психологическое состояние мамы.
В раннем возрасте дети особенно остро нуждаются в стабильности и близости с родными людьми. Постарайтесь сохранить режим, который был до развода, особенно в отношении питания и сна. Позаботьтесь о том, чтобы ребенок был окружен любимыми игрушками, проводите с ним время дольше обычного, чаще держите на руках, тем самым обеспечивая телесный контакт. Пойте малышу спокойные песни, делайте успокаивающие массажи. По возможности старайтесь отдыхать, чтобы сохранить силы для общения с ребенком.
От 1,5 до 3 лет.
В этом возрасте эмоциональная связь с родителями наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на папе и маме. Им трудно принять сам факт расставания родителей. Часто малыши думают, что мама и папа расстались из за них. Зачастую дети начинают без видимой причины плакать, капризничать, у них могут возникнуть навязчивые движения (раскачивание, сосание пальца и пр). Могут возникнуть проблемы со сном и стулом, замедление развития. У детей появляется страх одиночества, нежелание даже на непродолжительное время расставаться с оставшимся родителем.
Как сгладить последствия развода.
По возможности, нужно наладить общение ребенка с ушедшим родителем. Если было общение с родственниками ушедшего родителя, то т желательно продолжать общение и с ними. Для ребенка очень важен режим дня, так же необходимо уделять ребенку больше времени и внимания: вместе читать книжки, играть, собирать конструктор –организовать совместную деятельность, чтобы ребенок не чувствовал себя покинутым. Сохранять тактильный контакт – брать на руки, обнимать, играть в игры, где есть тактильный контакт. Быть внимательным к его чувствам.
3 года – 6 лет.
Дошкольники пока не могут понять всей сути происходящего и совершенно не готовы принять развод родителей. Именно в это время у ребенка происходит индентификация себя с родителями, он стремиться быть похожим на них. Осознание, что он не может влиять на ситуацию, повергает ребенка в шоковое состояние. Зачастую дети всерьез думают, что являются единственными источниками развода. Потеря привычного уклада жизни вызывает страх, неуверенность, тревогу, боязнь одиночества, темноты, бессонницу.
Как сгладить последствия развода.
Замечательно, если родителям удалось расстаться без скандалов и взаимных упреков. Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если они пытаются их скрывать. Ребенок не может сделать выбор между родителями. И родителям очень важно воздержаться от задабривания ребенка и перетягивания его на свою сторону. Ребенку важно иметь возможность с кем то обсуждать свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет и который будет «вне игры», не настраивая ребенка против одного из родителей. Важно избежать запретов на звонки и встречи с ушедшим родителем. Не надо пытаться подробно узнавать у ребенка как он провел время с ушедшим родителем. Важно держать данные ребенку обещания.
6–11 лет.
Дети школьного возраста уже осознают развод как разрыв, как отсоединение себя от одного из родителей. К ушедшему из семьи родителю, дети нередко испытывают агрессию, ненависть, обиду. К этому примешивается страх никогда больше не увидеть ушедшего родителя и в тоже время возникает много претензий. К родителю, с которым живут, привязываются но зачастую и в отношении него испытывают жалость и обиду одновременно. Все это может привести к рассеянности, страхам, повышенной тревожности, к снижению успеваемости в школе, неконтролируемым вспышкам агрессии или замкнутости.
В результате стресса у детей часто возникает вегето сосудистая дистония, начинает болеть желудок и голова.
После 9 лет, дети в результате развода могут ставить под сомнения все решения взрослых или вообще перестают доверять взрослым.
Как сгладить последствия развода.
Самое важное – дать понять ребенку, что он не виноват в разводе родителей. Что родителям он по прежнему важен и дорог. Так же необходимо восстановить пошатнувшееся в результате развода базовые чувства безопасности, уверенности в себе и своих близких, доверие к родителям. Для этого необходимо строго соблюдать данные ребенку обещания, каждому из родителей качественно проводить с ребенком время, интересоваться его делами и мнением. Обсуждать с ним сложившуюся ситуацию и его чувства. Родителям ни в коем случае нельзя оскорблять, обзывать и унижать друг друга, даже если кто то из родителей вел себя неподобающим образом. Ведь эти слова разрушают не родителя, а ребенка.
Пройдет время, и ребенок сам оценит все происходящее. То, как ребенок воспримет развод, во многом зависит от осознания родителей, что ребенок самый уязвимый в этой ситуации.
О. Северская ― Как дети воспринимают слова? Как контекст влияет на формирование значения незнакомых слов? Все ли значения слова должны фиксироваться в словаре?
М. Королева ― Об этом все – или почти все – знает языковед Светлана Евграфова. И охотно делится своими знаниями. Например, с читателями портала ПостНаука. Ну а мы предлагаем вам дайджест этого материала.
О. Северская ― Когда нам кто-то делает замечание: «Вы неправильно употребили то или иное слово», хочется спросить: а что такое неправильное употребление слов? – замечает Светлана Евграфова. Как узнать, что правильно? Первое, что приходит в голову, - нужно заглянуть в словарь. Но всегда ли словарь способен помочь? Сразу на этот вопрос не ответишь. Начнем тогда с примера.
М. Королева ― Примерами – порой фантастическими – Светлану Евграфову снабжают ее студенты. Одна студентка, например, написала в сочинении, про танцевальную студию, в которой она когда-то занималась: «Дверь была расположена чуть выше фасада здания, поэтому к ней вели три ступеньки». Светлана, естественно, съехидничала: «А где же находилась дверь: на крыше или, может быть, в небесах?»
О. Северская ― И тут выяснилось, что барышня просто забыла, как называется «эта полосочка внизу здания». То есть она имела в виду фундамент. Более того, стало ясно, что для нее фундамент - это не несущая конструкция, на которой стоит весь дом, а какая-то непонятная «полосочка». Взрослая девушка, говоря на родном языке, путает два слова на букву «ф», потому что они оба являются деталями архитектурного сооружения! Странная ситуация. Как такое вообще может случиться?
М. Королева ― Чтобы ответить на этот вопрос, полезно задуматься, как вообще формируется значение слова в нашем сознании. Давайте, предлагает Евграфова, посмотрим сначала на маленького ребенка. Когда он еще толком не владеет речью, он, говорит на своем языке. Светлана приводит в пример собственного сына. Когда ему было около двух лет, он называл лошадку «цок-цок-цок», а собачку «вавка». И вот идет он с мамой по двору и видит огромного дога. И реагирует: «Мама, цок-цок-цок!» «Нет, - поправляет мама. - Это не лошадка, это собачка - вавка». «Не-а», - возмущается малыш…
О. Северская ― Значит, для него кошка, собака, лошадь различались только по одному признаку - по размеру. И вдруг он сталкивается с тем, что собака – большая: как лошадь, как ему кажется (он видел пони). Но «лошадиных собак» не бывает. И мама ему говорит: «Посмотри, пожалуйста, у собачки нет копыт, у нее коготки, она стучит по асфальту коготками, а вовсе не копытами». И ребенок уже с сомнением смотрит на эту «лошадь»…
М. Королева ― Почему так происходит? Оказывается, ребенок вначале, подражая нам, усваивает, что некий объект или этот класс объектов называется так-тО. Северская Но признаки этому классу объектов приписывает какие-то свои. Постепенно, общаясь со взрослыми, ребенок понимает, какие признаки есть у того или иного объекта на самом деле. И это знание появляется гораздо раньше, чем сформировался какой бы то ни было словарь.
О. Северская ― Александра Залевская, знаменитый психолингвист и психолог, на которую ссылается Светлана Евграфова, называет слово, которое мы осваиваем в детстве, «живым поликодовым гипертекстом». Это значит, что мы воспринимаем слово вместе с его звучанием и ассоциациями, которые оно у нас вызывает. Скажем, елка может ассоциироваться в нашем сознании с запахом мандаринов, с праздником, с разбитыми игрушками, с наказанием за эти разбитые игрушки - мало ли с чем еще, у каждого своя ассоциация. И если мы осваиваем слово как живой поликодовый гипертекст, то никаких трудностей не возникает.
М. Королева ― Другое дело, если мы осваиваем слово каким-то другим образоМ. Королева Нас с вами в нашем современном мире, замечает Евграфова, окружает огромное количество слов, значений которых мы не знаеМ. Королева По телевизору мы слышим огромное количество незнакомых слов, иногда даже не очень точно их воспринимаем на слух, воспроизводим с ошибками. Откуда в нашем сознании берутся значения вот таких слов?
О. Северская ― Евграфова ссылается на Владимира Успенского (известного логика, математика), который рассматривал в одной из своих статей ве́щные ассоциации слова «авторитет». Слово абстрактное, а ассоциации самые что ни на есть конкретные: с тяжестью, с твердостью… Откуда они берутся? Успенский объясняет: мы слышим слова в разных контекстах и из этих контекстов вычисляем, что может значить незнакомое нам словО. Северская Но нужны два условия. Первое - чтобы у нас было много разнообразных контекстов. Второе - чтобы нужное нам слово встречалось достаточно часто, тогда мы постепенно его значение выведеМ. Королева
М. Королева ― Но что будет, если эти условия не будут соблюдены? Вот услышали мы, скажем, про какой-то «импичмент»: «Фракция коммунистов объявила импичмент президенту или инициировала процедуру импичмента», «Президенту Бараку Обаме угрожает импичмент, если демократы проиграют на выборах в следующем году». Откуда мы должны узнать, что импичмент - это особая правовая процедура? Максимум, что мы можем из этих контекстов понять, что это что-то вроде отставки, какое-то общественное порицание, может быть, но точного значения слова мы не узнаеМ. Королева
О. Северская ― Здесь нам как раз и понадобится заглянуть в словарь. Догадаться заглянуть в словарь, к сожалению, мы далеко не всегда можем, нам лень, сетует Светлана. Хотя сейчас возможностей для этого гораздо больше, чем раньше. Интернет заменяет огромное количество справочников, достаточно заглянуть на портал Грамота.ру, где представлено много серьезных словарей, и любое слово вам будет открытО. Северская К сожалению, делают это не всегда и немногие…
М. Королева ― В результате получается, что значения слов у нас в сознании приблизительные. Барышня, о которой шла речь выше, конечно, слышала слово «порог», но она запомнила: «Мы простимся с тобой у порога», «Она встретила его на пороге дома», может быть, «Он споткнулся о высокий порог». Ей не пришло в голову, что порог - это планочка внизу в дверном проеме. Высокий порог делался в старых избах, чтобы не дуло, чтобы нечистая сила не проходила, нельзя было выметать за порог какие-то вещи. Она всего этого не знала. Она не строила вместе с отцом или дедом какой-нибудь доМ. Королева
О. Северская ― И в результате эта студентка сформировала подсознательно такую странную систему, которая напоминает огромный мешок слов, обозначающих архитектурные детали, и она не знает, чем отличается фасад от фундамента. Слово «фасад», между прочим, в свое время означало только лицевую часть дома. Как так получилось, задается вопросом Евграфова, что сейчас у дома есть боковые и даже задние фасады?
М. Королева ― На самом деле действовал тот же самый механизм: кто-то вначале использовал слово «фасад», зная, что оно значит по-французски, - оно связано со словом face «лицо». А потом человек подумал: есть прекрасное название «фасад» для лицевой части дома, а как назвать боковую? Пусть будет боковой фасад, пусть будет задний фасад. И получилось то, что сейчас зафиксировано уже в серьезных словарях. Хотя это, конечно, странно звучит для человека, который изучал французский.
О. Северская ― Здесь, говорит Евграфова, мы и находим объяснение изменению слов. Но всякий ли словарь должен всегда вносить эти изменения в свой текст? Лексикографы знают, что это происходит далеко не всегда. Может быть, какое-то значение слова войдет потом в язык, а какое-то исчезнет бесследнО. Северская Есть замечательный пример. У Бориса Акунина в двух романах, в «Статском советнике» и «Левиафане», используется слово «окаём» в значении оконный проем, рамка окна. У него герой выскакивает в окаём, убив жандармского генерала, другой всматривается в иллюминатор и в окаёме что-то видит. Странное значение. Войдет ли оно когда-нибудь в словари, ведь Акунин достаточно популярный писатель?
М. Королева ― Изначально, если мы с вами посмотрим в словарь, есть слово «окаёмка», которое значит границу какого-то объекта, и есть слово «окоём», которое в словарях зафиксировано в значении горизонт, то, что можно охватить оком, глазоМ. Королева И мы должны задуматься, надо ли включать в словарь это акунинское значение или оно останется окказионализмом, авторским? Поэтому мы должны понимать, что словарь не всегда является лекарствоМ. Королева
О. Северская ― Но что для нас важно? Что значение усваивается из контекста. И любое изменение сочетаемости слов влияет на изменение их значений. Поэтому наша задача - внимательно вчитываться в контекст и быть самими себе лексикографами.
М. Королева ― Мы – О. СЕВЕРСКАЯС., М. КОРОЛЕВАК.и звукорежиссер… - со Светланой Евграфовой согласны. Спасибо порталу ПостНаука за этот материал. И – до встречи через неделю.
Мы очень много рассуждаем о том, как тяжело маме, когда у неё маленькие детки. , бессонные ночи, гормональный бум… ужас! Мама достойна отдыха и понимания.
А как же сами детки? Вы когда-нибудь задумывались о том, в каком мире они живут?
Я недавно «одним глазком» подглядела за жизнью детей в детсадовской группе моего сына.
8 утра. Скоро завтрак. Нянечка накрывает на стол. Дети сидят неподалеку, на стульчиках в рядок, у них занятие. Пока воспитательница отвлеклась, один пятилетний малыш шепчет другому: «Пахнет вареньем». Второй: «Да, клубничным….» Первый: «Вроде, малиновым…» Второй: “Эх, мне б сейчас булку с малиновым вареньем…» Дети ждут завтрак.
Я не к тому, что дети голодают. Нет, всё хорошо, они скоро покушают. Но мы их воспринимаем как-то по-родительски. Умиляемся, или сердимся. Но ведь наши детки – это ЛЮДИ. У каждого из них свой МИР . Свои мысли, чувства, ожидания, соображения.
Попробуйте невзначай понаблюдать за ребенком любого возраста. Так, чтобы он не видел. Это просто другая Вселенная!
Много чего можно было бы написать о том, как побывать «в гостях» в мире ребенка, но сейчас я хочу остановиться только на одной ситуации. Конкретнее: на ситуации, когда мама или папа выходят из себя.
Для ребенка родители – это оплот стабильности и предсказуемости. Это физическое воплощение понятия «личностная стойкость». Или можно сказать по-другому. Представьте, что вы находитесь в воде на плаву. Голова ваша над уровнем воды, вы дышите достаточно ровно, периодически подгребаете руками и ногами, чтобы удержаться на поверхности. Волны заставляют вас адаптироваться к течению или против него. Так или иначе, все понятно, стабильно и более-менее хорошо.
Это жизнь ребенка в кругу семьи.
Как только ребенок погружается во внешний мир, он как будто ныряет под воду. Там всё безумно интересно, сложно, требовательно к его способностям и возможностям. Ребенок должен иметь возможность регулярно «выныривать» и «дышать воздухом» своей семьи.
Но представьте себе ситуацию, что ребенок хочет «вынырнуть», а над поверхностью воды вместо воздуха – деревянный настил. И не подышать, и не отдохнуть. Испуг, растерянность, вплоть до безысходности.
Вот именно так ощущает себя ребенок, когда мама или папа теряют контроль над собой и начинают «срываться».
Хочу обратить ваше внимание, что , что ссора . Ссоры и споры в семье могут быть нормой. В них даже есть что-то полезное с точки зрения педагогики. Как говорят у нас, «счастлива не та семья, где не ругаются, а та, где мирятся».
Если в ходе спора родители не применяют запрещенных приемов: насилия, оскорблений, манипуляций – то ребенок должен, наблюдая за этими спорами, научиться самостоятельно находить варианты решения аналогичных ситуаций в будущем. Будет намного хуже, если дети вырастут «в тепличных условиях» , где им всегда улыбаются взрослые. Ведь потом они столкнуться с тем, что во взрослой жизни бывают конфликтные ситуации, которые надо уметь решать мирным путем.
Нервный срыв у родителей беспощаден и непредсказуем. Мама или папа теряют свой обычный облик, становятся страшными и разрушающими. Ребенок не понимает, что происходит. Он не знает, что можно сделать, и что еще важнее – не понимает, виноват ли он в этом. По его соображениям, скорее всего виноват, если срыв происходит в его присутствии.
Выводы делайте сами.
Что же делать родителям?
Принять для себя мысль, что перенапряжение, может быть, полезно для финансовой ситуации в семье или для хорошего бытового уровня, но может быть вредно для нашей родительской психологической стабильности. Иногда лучше не убраться в квартире, а полежать с книжкой пару часов, зато потом найти в себе моральные силы и не сорвать гнев и усталость на своем малыше-проказнике.
Во-вторых , если уж так получилось, что вы ощущаете «приближение грозы», озвучьте, что в вами происходит. Не надо себя обманывать! Если гнев подступает к горлу, так и скажите ребенку. «Я сейчас на тебя так сильно сержусь, что мне аж дышать тяжело! Я не хочу на тебя кричать, но так и хочется заорать, чтобы ты меня в конце концов услышал!» Потом, если есть возможность, лучше сосредоточиться на своих ощущениях, а не стараться добиться желаемого от ребенка. Подышите, посмотрите в окно или на картину, несколько раз сожмите-разожмите руки. Пусть сначала напряжение уйдет. Потом будете искать правду.
Кстати, когда найдете, какой именно способ снятия напряжения действует на вас, не забудьте рассказать об этом детям. Им же тоже надо уметь расслабляться с самые «острые» моменты.
В-третьих , когда почувствуете, что в вашей душе уже штиль, вам на ум могут прийти новые варианты достижения взаимопонимания с ребенком. Даже если не придут, любые ваши действия будут уже не импульсивными, а контролируемы. Вам как минимум не придется за них потом извиняться. Скорее всего, вы будете гордиться собой.
Есть еще Ведь заставить себя не сорваться всё-таки тяжело, и мы не стремимся «загнать» гнев внутрь себя. О том, как родителю «отвести душу» и не копить напряжение внутри мы поговорим в следующий раз.
Помните о том, что детей воспитывать не надо, они сами «воспитаются», глядя на нас. Пусть в вашей семье будет любовь и взаимопонимание!
В статье используется картина русского художника Тутунова С.А. «Детство»
А знаете ли вы, что у человека одновременно может быть два вида возраста? Первый – это общепринятый и всем понятный реальный возраст. Он отсчитывается от даты рождения человека, и именно он записывается в официальные документы. Но не все знают, что есть еще возраст психологический. И не всегда эти два параметра совпадают.\r\n\r\nВот представьте: человеку уже далеко за двадцать, он уже давно окончил школу, какое-нибудь высшее учебное заведение и даже нашел себе работу. Вроде бы взрослый человек, и вести себя он должен по-взрослому, но ему очень нравится играть с друзьями в футбол, собирать конструкторы и модели самолетов, танков или кораблей, играть в настольные игры и всячески дурачиться. Пока человек этим не злоупотребляет и занимается этим в свободное от работы и основных обязанностей время – здесь никакой проблемы нет, каждый имеет право на любое, даже самое чудаковатое хобби.\r\n\r\nА бывает обратная ситуация, когда человек юн по годам, но уже чувствует себя взрослым. Но проблема в том, что окружающие еще этого не понимают и относятся как к ребенку. Человек чувствует, что ему многое по плечу, а с ним все еще сюсюкаются, не доверяют серьезных дел, контролируют чуть ли не каждый шаг, да и вообще не воспринимают всерьез. Как же можно бороться с подобной ситуацией? Ведь если вы попали именно в такую ситуацию - здесь явно нужно что-то менять, чтобы к вам начали, наконец, относиться как к полноценной личности!\r\n\r\nДля начала нужно понимать, что повлиять на мнение посторонних людей значительно проще, чем повлиять на мнение родных и близких. Чтобы выглядеть взрослым, нужно одеваться и вести себя по-взрослому. Если хочется произвести серьезное впечатление, но имидж этому не соответствует, нужно сменить стиль одежды на более консервативный.\r\n\r\nПрическу, желательно, тоже. Да и вообще нужно стараться выглядеть более опрятно и собранно, ведь встречают, как известно, по одежке. Нужно стараться говорить более рассудительно и неспешно, не вмешиваться резко в чужой разговор и не проявлять сильных эмоций. Если поддерживать такой стиль поведения окружающие подумают, что вы - человек взрослый не по годам.\r\n\r\n\r\n\r\nА вот заставить воспринимать человека взрослым родных и близких намного сложнее. Эти люди хорошо знают вас и ваш характер и просто смена имиджа здесь не поможет. Здесь нужно в корне изменить модель своего поведения и показать, что вы умеете решать важные жизненные проблемы. А для этого достаточно взять в зону вашей ответственности какие-нибудь новые обязанности: выгул и уход за животными, приготовление пищи, уборка на кухне или в доме в целом, мелкий ремонт или другие хозяйственные мелочи, словом, та рутинная работа, которую устали делать ваши родители, но которую делать в любом случае необходимо. Вам тоже будет нелегко, но результат не заставит себя долго ждать – уже совсем скоро вы заметите, как отношение к вам поменяется.\r\n\r\nИ хотя большинство подростков уверено, что добиться серьезного к себе отношения можно способами совершенно детскими: спорами, криками и истериками, помните – именно умение брать на себя ответственность лучше всего покажет вашу психологическую зрелость.